Форум » ФЛУД И РЕКЛАМА » Цитатник » Ответить
Цитатник
Professor X: Понравившиеся цитаты откуда-либо или же чьи-то с форума.
Nathaniel Prideutt: собрала значит моя жена совет. Совет семьи нашей. Многоуважаемая теща значит мне заявляет: - Ты значит ничего по дому не делай, а только по субботам и воскресениям унитазы мой. Понял? На что я, естественно отвечаю: - Многоуважаемая теща, мать моей многоуважаемой жены. Вы когда ходите какаете, берите ершик. И не надо чистить его потом, для этого он и существует в принципе. На что я в два голоса себе в спину услышал: - ЭТО ТЫ СЕБЕ СКАЖИ!
Cynthia Clarke: Nathaniel Prideutt я ржала, правда
Nathaniel Prideutt: Cynthia Clarke зато как поднимает настроение. Особенно когда он в образе Ленина, даже набор соответствующий помнится у меня был
Nathaniel Prideutt: Понтий Пилат (0:57) : ты тут? John Dorian (1:03) : секс я в архиватор папку засовываю, у меня комп висит Понтий Пилат (1:04) : эээ..... Понтий Пилат (1:08) : а при чем тут «секс» John Dorian (1:08) : <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>ой это было "сек" xDDDD Понтий Пилат (1:09) : <SMILE>id=406 alt=':Сумасшествие:'</SMILE>извращение Понтий Пилат (1:09) : или это была папка с секасом....как вариант....
Delta McCarthy: Чудесную вещь выложили на форуме Евросети, и это правда, потому что пока я там работала, только такие кадры и заходили и так везде Кодекс настоящего платежника! заходя в салон игнорируйте приветствия продавцов. На фразу - "Здравствуйте!", сразу начинайте называть номер. желательно пойти сначала посмотреть на витрины, пусть продавцы подумают что вы пришли что-то купить. А вы им - "Да я просто денежку положить зашел" стоя в в конце/середине очереди обязательно спросите у кассира принимает ли он деньги на Мегафон, Билайн, МТС и т.д. Вдруг у него плохое настроение, ну обидился на МТС, Мегафон и т.д. когда придет ваша очередь начните искать телефон, затем неспешно листать телефонную книгу в поисках номера, пусть продавец страдает в муках ожидая когда же вы назовете номер. на вопрос "еще номера будут?" всегда отвечайте нет! продавец просто хочет познакомится с вами/вашими друзьями/родственниками поэтому спрашивает номера! когда пробьется предчек можете сказать - "и еще номер..." на вопрос кассира - "сколько?" всегда ехидно отвечайте "Сто рублей, у вас же меньше нельзя..." продавцы ведь незнают что у вас в кармане всего 100 рублей. обязательно возмутитесь и спросите почему меньше 100 руб. нельзя положить, вспомните как было раньше, хлеб по 20 копеек, колбаса по 3руб, солнце ярче светило, трава была забористей...)) подпись на предчеке ни в коем случае не ставьте! коварные продавцы берут образец вашей подписи, на самом деле это не предчек, а дарственная, на вашу квартиру, машину и т.п. впрочем можете на предчеке расписаться, продавцы они такие настойчивые, поставьте крестик, пусть успокоятся. Но предчек обязательно заберите с собой, ибо это юридический документ, по которому у вас могут отсудить имущество. быстро схватив предчек выбегайте из салона чтобы продавец не успел вас догнать, если же вас всетаки догнали и отобрали предчек, начинайте возмущатся с фразой типа - "А мне что-нибудь дадите?" лучше всего никогда самостоятельно не называть номер, пусть продавец сам читает по вашей бумажке/телефону/мыслям и т.п. если продавец отказывается прочитать номер, притворитесь слепым, скажите что ничего не видите, и вообще в салоне так жарко, что дышать темно. называя номер произносите цифры очень быстро и наименее разборчиво, можно специально нагнуться прямо перед ресепшеном и начать копаться в сумке, чтобы никто из окружающих не услышал ваш номер. проверять номер вовсе необязательно, пусть продавец сам проверит. Если ошибется, сам виноват, будет к кому придти испортить настроение, рассказать как раньше все было хорошо, и вообще продавец глухой, слепой, тупой, а вы такой замечательный. у вас с собой есть 2 и более тяжелых сумки? замечательно! попросите продавца придержать чек, скажите что у вас руки заняты. ни в коем случае не перекладывайте две сумки в одну руку чтобы освободить вторую для росписи, пусть в руке будет сумка и поднимая руку чтобы расписаться чисто случайно от души ударьте ею по ресепшену на фразу продавца - "оплата временно не работает" всегда задавайте вопросы - "совсем не работает?", "а на теле2 положить можно?", "а интернет оплатить можно?". если каждому человеку задавшему вопросы продавец ответил что платежи сейчас вообще никакие не принимаются, подойдите и спросите может у вас смогут принять платеж как у VIP-платежника! и отправят его голубиной экспресс-почтой. если принять платеж продавец всеравно не может, попросите листочек и ручку напишите ему номера и дайте денежку. спросите у продавца где еще можно "положить на счет", ближайшие кафе, а также прогноз погоды, курс валют и гороскоп на завтра... расписываясь на предчеке делайте замечание - "у вас ручка не пишет!" назвав номер, спросите фамилию на кого оформлен договор, а также серию и номер паспорта, прописку, медецинскую карту и т.п. если у вас отказываются принять сумму меньше 100руб, пригрозите ЗОЗПП, ибо ваши права злостно нарушают под угрозой пыток вынуждая вас положить 100руб и не выпускают из салона. предварительно сомните купюру в кармане как можно сильнее и подайте продавцу, это так забавно смотреть как продавец её разворачивает если платежи не принимаются спросите когда будут приниматься, потребуйте график приема платежей, сбоев интернета, зависаний базы, пожаров, наводнений, прилётов НЛО... возьмите предчек и отойдите всторону, неспешно проверяя номера, вежливо уступая место другим в очереди, у вас есть сутки на размышление правильные ваши номера или нет. проверяя номер у вас есть 3 подсказки: помощь очереди, звонок другу и 50 на 50)) всегда спрашивайте какая комиссия с платежей на Билайн, МТС, Мегафон и т.д. ибо надписи у входа в салон читают только идиоты. оплачивая кредит впервые у вас спросят в каком банке у вас кредит и сколько платить нужно? скажите что незнаете, вы ведь и правда незнаете? вам пришла карточка предложили взять деньги, вы взяли, на каких условиях это ведь не так важно если у продавца нет сдачи с вашей купюры номиналом 1000р которая уже 8-я по счету через 5 минут после сбора инкассации, возмущайтесь и требуйте жалобную книгу. регулярно задавайте уточняющий вопрос - "а деньги скоро придут?". продавцы ведь часто любят класть ваши деньги в банк и крутить их 24часа на процентах... пополняя счет SIM-карты которая сейчас находится за пределами домашнего региона спросите "а дойдут ли деньги если абонент в др. области, заграницей, на луне и т.п.". у вас со счета часто списывают деньги? отличный повад предъявить претензию продавцу, наверное это он берет, вы пополняете баланс каждый раз, а он забирает их с вашего счета. спрашивайте не "пополнить счет можно?", а - "на счет поставить?", "телефон заправить?" ну там 76-й, 92-й, 95-й... и спросите, а не разбавляют ли бензин?
Abigail Fleming: – Трисс, может, на сегодня довольно? А? Давай возьмем санки и покатаемся с горки? Солнце светит, снег искрится, аж глазам больно! Прекрасная погода! – Не высовывайся, вывалишься из окна. – Пойдем за санками, Трисс! Ну Трисс! – Скажи это Старшей Речью. Урок окончен. Отойди от окна, возвращайся к столу… Цири, сколько раз можно просить? Перестань размахивать мечом. Положи. – Это мой новый меч! Настоящий, ведьмачий! Из стали, которая упала с неба! Правда, правда! Так сказал Геральт, а он никогда не лжет, ты же знаешь! – О да. Знаю. – Мне надо к этому мечу привыкнуть. Дядя Весемир подогнал его как раз к моему весу, росту и длине руки. Я должна приучить к нему кисть и запястье. – Приучай себе на здоровье, только во дворе. Не здесь. Ну слушаю. Кажется, ты собиралась предложить мне покататься на санках. Старшей Речью. Ну предлагай. – Хм… Как будет «санки»? – Sledd – как предмет. Aesledde – как действие. – Ага. Понятно. Va'en aesledde eli'ea? – Так вопрос заканчивать нельзя. Это невежливая форма. Вопрос подчеркивают интонацией. – Но дети с Островов… – Ты изучаешь не скеллигский жаргон, а классическую Старшую Речь. – А к чему она мне, эта Речь? – К тому, чтобы ее знать. Полезно научиться тому, чего еще не знаешь. Кто не знает языков – тот калека. – Все равно все разговаривают на всеобщем! – Верно. Но некоторые – не только на нем. Уверяю тебя, Цири, лучше причислять себя к некоторым, чем ко всем. Ну слушаю. Итак, полная фраза: «Погода у нас сегодня прекрасная, поэтому пойдем кататься на санках». – Elaine… Хм… Elaine tedd a'taeghane, a va'en aesledde. – Прекрасно! – Ха! Ну пошли кататься. – Пошли. Но позволь мне докончить макияж. – Для кого это ты так размалевываешься, а? – Для себя. Женщина подчеркивает красоту ради улучшения самочувствия. – Хм… Знаешь что? Я тоже скверно себя чувствую. Не смейся, Трисс! – Иди сюда. Садись ко мне на колени. Отложи меч, я же просила! Спасибо. Теперь возьми вон ту большую кисточку, попудри лицо. Не так сильно, дева, не так сильно! Глянь в зеркало. Видишь, какая ты красивая? – Не вижу никакой разницы. Я подкрашу себе глаза, хорошо? Почему ты смеешься? Ты же всегда красишь глаза. Я тоже хочу. – Хорошо. Давай наложи вот эти тени на веки. Не зажмуривайся, ты же ничего не видишь, размазываешь по всей мордашке. Возьми немного и только чуточку махни по векам. Махни, говорю! Дай-ка я разотру. Закрой глаза. А теперь открой. – О-о-о! – Чувствуешь разницу? Чуточку теней не помешает даже таким красивым глазкам, как твои. Эльфки знали, что делали, когда придумывали тени для век. – Эльфки? – Ты не знала? Макияж – изобретение эльфок. Мы много полезного позаимствовали у Старшего Народа. Чертовски мало дав им взамен. Теперь возьми мелок, тоненько обведи верхнее веко, у самых ресниц. Цири, что ты делаешь? – Не смейся. У меня же веко дрожит! – Немножко раскрой рот, дрожать перестанет. Видишь? Готово. – Ого! – Ну теперь пойдем повергнем своей красотой наших ведьмаков в шок. Не знаю ничего более приятного. А потом возьмем санки и размажем весь макияж в глубоких сугробах. – И раскрасимся снова! – Нет. Велим Ламберту натопить баню и искупаемся. – Опять? Ламберт говорит, что мы расходуем слишком много дров на наши купания. – Lamberth caen me a'baeth aep arse. – Что? Этого я не поняла… – Со временем научишься идиомам. До весны еще успеешь много чего узнать. А теперь… Va'en aesledde, me elaine luned! Анджей Сапковский "Кровь Эльфов"
Sierra Pierce: Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны. Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть. Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять. Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте. Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль. Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять. Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями. Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне. Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами. Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами. Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию. Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. (прим.) ах, Настя, Настя Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью. Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности. Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции. Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения. Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас. Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас. Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас. Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо. Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих. Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться. Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же. Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять. Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом. Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры. Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока. (прим.) Вот ты какой, Джеймс Картер Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие. (прим.) факинг щет Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников. (прим.) Вот это палево Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага. Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес. Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес. Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен. Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности. Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес. Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз. Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам. Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
Cynthia Clarke: Sierra Pierce пишет: Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. (прим.) ах, Настя, Настя
Sierra Pierce: Cynthia Clarke я тебя рассекретила
Cynthia Clarke: Sierra Pierce пишет: я тебя рассекретила жалко тут нет значение фуфунчика или как там
Sierra Pierce: Cynthia Clarke пишет: жалко тут нет значение фуфунчика или как там можешь выбрать одно из представленных, и я буду тебя так называть
Cynthia Clarke: Sierra Pierce Sierra Pierce пишет: Медвежонок
Sierra Pierce: Cynthia Clarke а я хотела тебя Жабкой звать
Cynthia Clarke: Sierra Pierce ой ну хорошо хоть не цыпленком
Sierra Pierce: Cynthia Clarke а может хомячком или котятиной?
Cynthia Clarke: Sierra Pierce пишет: а может хомячком или котятиной? котянина это вообще пздц
Nathaniel Prideutt: *Грэг про Бентли, Саре и Софи* Г: Вот бы мне такую машину Со: Зачем она тебе. Одна страховка чего стоит Г: Девочки клюют на такую машину. Будь она у меня, все девочки мои Со: Ага, пока не увидят твою квартиру Са: Ты была в квартире Грэга? Со: Да кто там не был..
Terry Colt: Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято перделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин-газ барак - жилой дом носки - поноски Aхой перделка! =Привет подружка!!!. А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!" Вот такой удивительный Чешский язык…
Jonesy Hummer: Terry Colt пишет: Aхой перделка! =Привет подружка!!!. Terry Colt пишет: поноски - носки Terry Colt пишет: вонявка - духи Terry Colt пишет: Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии. Terry Colt пишет: Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!" Славик чоу реалли? я не могу....
Eric Lawman: Jonesy Hummer да, пап, реали
Nathaniel Prideutt: Eric Lawman дада я уже определил все по реальному названию города Писек
Eric Lawman: Nathaniel Prideutt пишет: дада я уже определил все по реальному названию города Писек город Писек
Jonesy Hummer: Eric Lawman упс, оговорка по Фрейду
Eric Lawman: Jonesy Hummer не, ну это реально ТАААК звучит
Jonesy Hummer: Terry Colt пишет: Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Terry Colt пишет: Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. не пускайте меня туда
Eric Lawman: <xxx> мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес <yyy> В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке. <zzz> Боже, упаси нас от мэра–ракетчика…
Abigail Fleming: Всегда смотри в лицо своим страхам. Всегда носи с собой деньги, но не слишком много, и кусок веревки. Даже если это не твоя вина, все равно ты за это отвечаешь. Ведьмы все улаживают. Никогда не стой между двумя зеркалами. Никогда не похихикивай. Делай что должна. Никогда не лги, но всегда быть честной необязательно. Никогда не загадывай желания. В особенности не загадывай желания на звездах, что глупо с точки зрения астрономии. Открой глаза и затем открой глаза еще раз. © Терри Пратчетт
Simon Penty: ей, ведьмы Ланкра хД
Abigail Fleming: Simon Penty пишет: ей, ведьмы Ланкра хД только с ежиком вышел прокол
Vesta Blackheart: Terry Colt пишет: Падло с быдлом на плавидле прямо стишок а вообще, конечно, забавно))) кстати, то же самое встречается и в болгарском языке)
Jonesy Hummer: Vesta Blackheart пишет: а вообще, конечно, забавно))) кстати, то же самое встречается и в болгарском языке) и на украинском
Jonesy Hummer: меня выбило Пьяный конферaньсье объявляет: - Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность... - Сверяется с бумaжкой. - Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
Jonesy Hummer: точно про нас Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: - Тaксист. Экзaменaтор: - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...
Jonesy Hummer: Сaмый чaстый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю". И нa этом кормится не однa компaния мобильной связи.
Jonesy Hummer: Коммунaльнaя квaртирa. В туaлете нечaянно зaкрылaсь мaленькaя девочкa и не может оттудa выйти. Вокруг туaлетa собрaлись все жители и нaперебой кричaт зa дверь: - Видишь тaм тaкую мaленькую щеколдочку? - Нaверх, нaверх её! - Влево тяни! - Нет, впрaво! Впрaво! Толкaй! - Левее! и проч. Сзaди незaметно подходит ещё однa мaленькaя девочкa, смотрит нa взрослых и тихо тaк, сaмa себе: - O#уеть… Форт Бaярд, бл#дь… блееееееать вынеслоо нереально. Паспартуууу где твои ключиии!
Jonesy Hummer: Двa чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вaу! Я нaшел 10 бaксов! - Молодец...Дурaк, зaчем ты их выбросил? - Подделкa! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Jonesy Hummer: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздрaвленья, пожелaнья, Ссоры, крики, рaсстaвaнья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня зaбыл!» «Гaд, не любишь ты меня!» «Кaк гвоздики? Что зa хня?» «Шубa где? Ты обещaл!» «Клaвку тоже поздрaвлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Дa кaкaя нaфиг встречa?» «Я хочу кaк тот, в реклaме!» «Ну и где подaрок мaме?» Обошлося без инфaрктa? Мужики, с 9-м мaртa!
Nathaniel Prideutt: -Алло, Привет. -Ага -Ты чего делаешь? -По комнате бегаю. -Почему? -Потому что соседи твои идиоты. -Причём тут соседи? -Потому что они краску не любят. -Какую краску? -Видимо жёлтую. -Как не любят?! -Кажется сильно. -Ты в нормальном состоянии вообще? -Нет.Они думают я краски надышался. -Кто они?! -Менты. -Какие? -От которых я бегаю. -Где?!!! -По комнате. -А причём тут соседи?! -При том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?! -Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?! -Алилуя!!! -Стоп!!!Ты что меня любишь?! -Ну вообще-то да.
Vesta Blackheart: Jonesy Hummer пишет: "Уже подъезжaю". говорю я, кладу трубку и продолжаю натягивать колготки
Nathaniel Prideutt: Vesta Blackheart пишет: говорю я, кладу трубку и продолжаю натягивать колготки все такие
Brock Logan: Jonesy Hummer пишет: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся... а ведь и правда Jonesy Hummer пишет: Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю". а я всегда говорю: я еду, а сам еще сижу где-то и думаю, что, блеать, маршрутки-то уже не ходят
Vesta Blackheart: Brock Logan пишет: а я всегда говорю: я еду, а сам еще сижу где-то и думаю, что, блеать, маршрутки-то уже не ходят наши ответы практически сходятся а я еще помню как было с моим братом его спрашивают: ты где блин??? он: еду... ему: мы тебе на домашний звоним, блеать...
Brock Logan: Vesta Blackheart пишет: а я еще помню как было с моим братом его спрашивают: ты где блин??? он: еду... ему: мы тебе на домашний звоним, блеать... привычка
Jonesy Hummer: Jonesy Hummer пишет: - Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность... - Сверяется с бумaжкой. - Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность" не, читаю и ссусь
Abigail Fleming: "У меня отняли глаза — я вспомнила про рай Милтона. У меня отняли мои уши — пришел Бетховен и вытер мои слезы. У меня отняли мой язык — но я стала говорить с Богом, когда была молодой. Он не позволил отнять мою душу — владея ей, я владею всем". "Безопасность - по большей части предрассудок. В длительной перспективе избегать опасности не безопаснее, чем идти ей навстречу. Жизнь - либо дерзкое приключение, либо ничто". Елена Келлер. Потрясающая все же была женщина.
Abigail Fleming: Заметив его, вы прежде всего заметили бы в нем одну удивительную черту - незаметность. На нем был мундир его профессии: черный пиджак, черный галстук и серые в полоску брюки (скрывавшие нижнюю часть тела и исчезавшие во тьме и тайне под прилавком). Был он бледный, со светлыми, словно пыльными волосами, серыми глазами и редкими юношескими усиками под острым невыразительным носом. Черты лица у него были мелкие, но довольно правильные. На лацкане его пиджака красовалась розетка из булавок. Изъяснялся он, как вы бы не преминули заметить, одними "штампами" - фразами, не рожденными данными обстоятельствами, а сложившимися на протяжении веков и давно выученными наизусть. "Вот эта материя, сударыня, - сказал бы он, - расходится в один миг". "Ткань по четыре шиллинга три пенса за ярд - самая что ни на есть добротная". "Мы можем, конечно, показать вам кое-что и получше". "Уверяю вас, сударыня, мне это не составит никакого труда". Таков был его лексикон. Вот каким, повторяю, он показался бы вам на первый взгляд. Он суетился бы за прилавком, аккуратно свернул бы штуки товаров, которые вам показывал, отложил бы в сторону те, которые вы отобрали, достал бы книжечку с вложенным в нее листом копировальной бумаги и металлической пластинкой, небрежным, размашистым почерком, характерным для продавцов тканей, написал бы счет и крикнул бы: "Подписать!" Тут появился бы пухленький маленький управляющий, поглядел бы на счет очень внимательно (показав вам при этом аккуратный пробор посредине головы), еще более размашисто начертал бы через весь документ "Дж.М.", осведомился бы, не желаете ли вы еще чего-нибудь, и постоял бы рядом с вами, - если вы, конечно, платите наличными, - до тех пор, пока главный герой нашего рассказа не вернулся бы со сдачей. Еще один взгляд на него, и пухленький маленький управляющий, кланяясь и извергая фонтаны любезности, проводил бы вас до выхода. На том ваша встреча с нашим героем и закончилась бы. Но художественная литература - в отличие от хроники - не ограничивается внешней стороной событий. Литература разоблачает внутреннюю их сущность. Современная литература разоблачает эту сущность до конца. Серьезный автор обязан рассказать вам о том, что вы не могли бы увидеть, даже если вам придется при этом покраснеть. А тем, чего вы не увидели бы у этого молодого человека, что имеет наиглавнейшее значение для нашего повествования, о чем, если уж мы решили написать эту книгу, нельзя умолчать, было - наберемся смелости и скажем прямо - необычное состояние его ног. Подойдем к делу беспристрастно и трезво. Проникнемся ученым духом и будем изъясняться точным, почти профессорским языком добросовестного реалиста. Давайте представим себе, что ноги молодого человека - это чертеж, и отметим интересующие нас детали с беспристрастностью и точностью лекторской указки. Итак, приступим к разоблачению. На правой лодыжке молодого человека с внутренней стороны вы обнаружили бы, леди и джентльмены, ссадину и синяк, а с внешней - большой желтоватый кровоподтек. На его левой голени красовалось два синяка: один - свинцово-желтый с багровыми отливами, а другой, явно более свежего происхождения, лилово-красный, угрожающе вздувшийся. Выше, если следовать по спирали, мы обнаружили бы противоестественное затвердение и красноту в верхней части икры, а над коленом, с внутренней стороны, как бы плотную штриховку из мелких ссадин. Мы увидели бы, что и правая нога на диво расцвечена синяками, особенно с внутренней стороны у колена. Пока все эти подробности вполне допустимы. Воспламененный нашими открытиями исследователь, возможно, пошел бы и дальше и обнаружил бы синяки на плечах, локтях и даже пальцах главного героя нашего рассказа. Право же, его словно били и колотили по самым разным местам. Но во всем надо знать меру, в том числе и в реалистических описаниях, а мы рассказали вполне достаточно, больше для нашей цели не требуется. Даже в художественной литературе надо уметь вовремя остановиться. Теперь у читателя может возникнуть недоуменный вопрос: как же столь приличный с виду молодой приказчик умудрился довести свои ноги и вообще самого себя до такого плачевного состояния? Кто-нибудь, пожалуй, может высказать предположение, что его нижние конечности попали внутрь какой-нибудь сложной машины, скажем, молотилки или одной из этих нынешних бешеных косилок. Но у Шерлока Холмса (благопристойно и счастливо скончавшегося после столь блистательной карьеры) никогда бы не возникло такого предположения. Он бы сразу понял, что синяки на внутренней стороне левой ноги, если сопоставить их с размещением прочих ссадин и кровоподтеков, вне всякого сомнения, являются следствием попыток Начинающего Велосипедиста взобраться на седло, а плачевное состояние правого колена равно красноречиво указывает на последствия частых, обычно несвоевременных и, как правило, неудачных приземлений. Большой же синяк на голени и вовсе выдает новичка-велосипедиста, ибо каждому из них приходится иметь дело с разными фокусами, которые выкидывает педаль. Вы хотите всего-навсего непринужденно вести за руль свою машину и - рраз! - уже потираете ушибленную ногу. Так постепенно из наивных младенцев мы превращаемся в зрелых людей. _Два_ синяка на этом месте указывают на известное отсутствие сноровки у обучающегося и заставляют предполагать, что речь идет о человеке, не привыкшем к физическим упражнениям. Пузыри на ладонях говорят о том, с какой нервной силой сжимал руль неуверенный ездок. И так далее, пока Шерлок Холмс, перейдя к рассмотрению мелких царапин, не заключил бы, что машина была допотопная, тяжелая - весом в сорок три фунта, с рогулькой вместо рамы и с гладкими шинами, причем задняя была порядком изношена. Итак, разоблачение закончено. За благопристойной фигурой любезного приказчика, которого я имел честь вначале вам показать, встает картина ежевечерних напряженных борений: две темных фигуры и машина на темной дороге - на дороге, что ведет из Рохэмптона к Путни-хилл, если быть точным, - звук каблука, отталкивающегося от гравия, надсадное кряхтенье, крик: "Руль крепче держите, руль!", зигзагообразное, неуверенное продвижение вперед, судорожный рывок в сторону машины вместе с человеком и - падение. Затем вы смутно различаете в темноте главного героя нашего рассказа - он сидит у обочины и в каком-то новом месте потирает ногу, а приятель его, исполненный сочувствия (но отнюдь не потерявший надежды), выправляет свернутый на сторону руль. Вот как даже у приказчика проявляется мужественное начало, побуждая его, вопреки возможностям его профессии, вопреки доводам осторожности и ограниченности средств, искать здоровые радости и преодолевать утомление, опасность и боль. Так, стоило повнимательнее присмотреться к приказчику галантерейного магазина, и мы обнаружили под его галантерейной внешностью - человека! К этому обстоятельству (среди прочих) мы снова обратимся в конце. cлишком уж эта книга мне кое что напоминает....
Abigail Fleming: via
Jonesy Hummer: польстило -------------- пишет: такое потрясающее чувство юмора, такой талант отыгрывать разные характеры с такой живостью и правдивостью, что создается впечатление, что персонаж действительно жил. нет, живет. на страницах интернета, в наших сердцах, ляляля. только серьезно. все персонажи у тебя такие яркие, запоминающиеся, ни на кого не похожие. у каждого своя проблема и повод потосковать, когда все вокруг веселятся. это классно
Richard Walsh: Он снова бросил быстрый взгляд на внешнюю стену Башни, на скалы и деревья внизу. Это было очень, очень длинный путь вниз. Он вспоминал людей, которые рассказывали, что перед смертью каждый заново проживает свою жизнь. Если бы это было возможно, он вновь пережил бы каждый драгоценный миг, который провел рядом с Кэлен. Или думал, что провел. Это будет длинный путь вниз. Достаточно длинный, чтобы снова пережить такие замечательные, романтичные времена, наполненные любовью. Достаточно длинный, чтобы вновь пережить каждое драгоценное мгновение рядом с ней. Terri Gydkaind - Девятое правило волшебника - Огненная Цепь
Cynthia Clarke: не, Уолтер меня убивает обожаю его - Кеннеди, помоги мне! - Ээм...Линкольн.
Cynthia Clarke: переписка с сестрой вконтакте: Натусик охренеееееть,ты знаешь что в новом клипе Билана снимается Йен Самерхолдер?я в шоке Анастасия чооооооооооооо?????????????????
Brendan Mahony: - Кто посуду не помыл. Кто вчера тут что-то жарил? - Я жарил себе курицу. - Так почему посуду не помыл? - Так пусть моет тот, кто её сожрал
Belle Heart: Зависит ближайшее время, да не всегда от тебя (с)
Brendan Mahony: пляяяя Хелоооо! Аэм Харри Поттер волшебный палкэ! Тупалка! Трун трун! (с) Кузя
Belle Heart: - Вась, ты куда пошел? - Пспсс - Что за ребусы, Вась? Скажи куда пошел и иди. - Псспссс... - Что? - Поссать я пошел, поссать! - А, ну так бы сразу и сказал.. [q] знакомые ребятки
Richard Walsh: Останови поток, исчезни, как всё исчезает, Почему мне так нравится то, что меня разрушает. Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас, Почему так нравится нам то, что разрушает нас. Fleur - Зов Маяка
Belle Heart: - Хорошо, если задействован ребенок. Его можно купать. - А, если большой? - Ещё больше купать .... - Вот как объяснить, что ты не уходишь от жены? - Дети. - Опять купать? - Пускай подрастут. ... - Ещё хорошо.. жена больна (представляют картину: Знаешь, у меня жена больна. Пусть хотя бы подрастет. Ммм.. выздоровит. Ну, или наоборот) - Ммм не хорошо, жалко - Мама? - Мама? Тем более жалко. - Теща. Вот кого не жалко (представляют картину: Понимаешь, зайченыш, Светлана Ивановна, так девченок любит. Пусть она хотя бы подрастет. Выздоровит. Подвыздоровит. Вот они уже жгут в трейлере, мне уже страшно что там будет в самом фильме
Olive Rockefeller: ааааааааааа Лидия1948 Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана) Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий? Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды. P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12% В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты! Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров. Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины. Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии. Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю!
Cetrael Alighieri: Olive Rockefeller пишет: Лидия1948 прелесть какая
Olive Rockefeller: У девушки, написавшей эту рецензию на кинопоиске, нет души!!! Актерский состав очень слабый. Хвала небесам, что после первого сезона Доктора и его спутницу сменили, так как Дэвид Теннант и Билли Пайпер играли прескверно. Да и их персонажи вызывали антипатию. Но, к сожалению, Мэтт Смит и Карен Гиллан не многим лучше. У них хотя бы внешность не такая отталкивающая, но актерской игрой и они не блещут.
Heaven Hawkes: Olive Rockefeller Ох, как я тебя понимаю) Помню я возненавидела одного типа, написавшего негативную рецензию на Я-четвертый
Jonesy Hummer: Olive Rockefeller а я тупо не обращаю внимания, у всех мнения разные хотя вот у Пайпер внешность отталкивающая
Olive Rockefeller: Heaven Hawkes пишет: Ох, как я тебя понимаю) Помню я возненавидела одного типа, написавшего негативную рецензию на Я-четвертый Jonesy Hummer пишет: а я тупо не обращаю внимания, у всех мнения разные хотя вот у Пайпер внешность отталкивающая нет, я правда понимаю. что у всех вкусы разные...но сказать. что Теннант плохо играл?!!!
Melvin Greyjoy: как возраст меня людей тогда... Марго: Фак, не хочу беременных играть. Фу! Фу! Я: Дану нафиг жениться. Не хочу женатиком быть, люблю свободу. Марго: Да нафиг все! Я: Ага! сейчас... Я: Я короче женюсь на тебе и.. Марго: Я рожаю тебе двоих... троих детей, да? да? : Ну давай, ага! Марго: Крутооо! Я: Черт я опять женюсь Марго: Фак, а мне опять беременно ходить Вместе: Ужас!
Sierra Pierce: Melvin Greyjoy Марго не так часто употребляет слово "фак"
Melvin Greyjoy: Sierra Pierce пишет: Марго не так часто употребляет слово "фак" Марго много общается со мной и этого уже не замечает
Olive Rockefeller: И, улыбаясь, мне ломали крылья, Мой хрип порой похожим был на вой, И я немел от боли и бессилья И лишь шептал: "Спасибо, что живой". Но знаю я, что лживо, а что свято,- Я это понял все-таки давно. Мой путь один, всего один, ребята,- Мне выбора, по счастью, не дано. До слез.
Samuel Fisher: мне понравилось жемчужными_нитями_локоны_светлые струились_по_бледным_холодным_вискам ОСТРЫЕ скулы под кожею нежною ангельский_лик отдавали векам В серых глазах мне мерещилась ВЕЧНОСТЬ недостижимой молочной_луны. Точно кристаллом сияющим_выточен образ бриллиантовой_звездной_волны. ты так светила - никто и не видел, как ослепленный_дурак я смотрел... в ногах твоих, святая_королевна безбожником уверующим горел автор остается в тайне
James Colt: Samuel Fisher пишет: автор остается в тайне походи по бб, там много таких шедевров
Samuel Fisher: James Colt оооой оооой ты мне это... не обижай автора, он старался на бб одни извращенцы сидят, думаютосексеикакбэкогоивкакихпозах проверяли
James Colt: Samuel Fisher пишет: оооой оооой ты мне это... не обижай автора, он старался на бб одни извращенцы сидят, думаютосексеикакбэкогоивкакихпозах проверяли ванильки там тоже есть а какие у них ГП в таком стиле получаются.. ваще
Samuel Fisher: James Colt пишет: а какие у них ГП в таком стиле получаются.. ваще я как-то забрела на развратный гаррепоттер. заглянула случайно... СЛУЧАЙНО в один отыгрыш, где Гермиону лишают... Малфой... да
Charles King: позор
Belle Heart: - Слушайте, а поехали сразу ко мне, а? - Не, Кама, а переодеться? Ну как... - Ну что, я тебя в красивой рубашке не видел? ... - Нахрена ты мне налил? - Так вы же просили. - Я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен? они божественны
Samuel Fisher: Charles King я знаю ты меня любишь до безумия. себя, меня и наш слеш Belle Heart это из ОГМ?
Belle Heart: Samuel Fisher из них родимых, я просто не могу
Belle Heart: - Я тебе сейчас все объясню.. - Не надо, а то я еще пойму.Леша и Саша гениальны, ептэ.. Ален, это про Брендана и Белль
Samuel Fisher: Belle Heart пишет: это про Брендана и Белль кто из них Леша, а кто Саша? а чо там про спать? в каждом разговоре они отправляли кого-то спать. там еще было: - ну и короче - чоу опять спать? или как-то так в трейлере было
Belle Heart: Samuel Fisher пишет: кто из них Леша, а кто Саша?Леша который объяснять собирается, а Саша который говорит что ненадо Samuel Fisher пишет: или как-то так в трейлере было может мыть? в трейлере было: - А еще лучше если дети замешаны. Их можно купать. А, когда подрастут еще больше купать..
Marian Vaillant: Ты не ждал? А я пришла. Здравствуй, милый, как дела? Ты совсем уже не тот. Как ты прожил этот год? Да, любимый, в самом деле Ровно год и две недели... Я соскучилась, родной... Познакомь меня с женой. Екатерина Горбовская. Стихи.она прекрасна.не даром я её обожаю
Faith Diamond: О, ты мой бог! Тону в твоих глазах серых. О, ты мой лом, в твоих руках ломаюсь я. Мне без тебя печально, жаль, что тебя заставили уйти. Жаль, что так молод, но любим. Но разве этого было достаточно, для того, чтобы Бог тебя не забрал? Он забрал, жаль, оставил нам слезы. Но ты наблюдаешь за нами, ангел наш. Боль в сердце остывает, когда во снах являешься ты, Прости нас, за свои мечты и думы тебе. Оберегай нас, хоть мы уберечь тебя не смогли прочитала и просто... нет слов что это мне напомнило
Noreen Lange: УРОДЛИВЫЙ КОТ. ВСЕМ черствым сухарям и душевным людям рекомендовано к прочтению. А если вы уже читали ее, то прочитайте еще раз – 2 минуты времени не пройдут даром… Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его … «Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Наш местный кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась навредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо… Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях. Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот…
Vivien Tate: наверное, это должно быть здесь. от себя хочется сказать, что он потрясающий актер, и я думаю, не менее потрясающий человек. мне очень жаль, что он болен этой страшной болезнью, но я верю, что у него хватит сил, чтобы несмотря на свое заболевание, прожить оставшуюся жизнь счастливо. http://esquire.ru/wil/michael-jay-fox
Serban Ronconst: Noreen Lange пишет: УРОДЛИВЫЙ КОТ. ВСЕМ черствым сухарям и душевным людям рекомендовано к прочтению. А если вы уже читали ее, то прочитайте еще раз – 2 минуты времени не пройдут даром… блин... за душу взяло...
Keira Alpert: Keira Alpert может мне вообще тупо без фамилии зарегистрироваться типа Nemo Unknown Vivien Tate или типо Nemo Somebody или Nemo Anyway
Vivien Tate: Keira Alpert обожеееее я думала никто так и не узнает, как именно мы придумывали фамилию для нэмо
Keira Alpert: Vivien Tate я просто увидела это у себя в лс-ках сейчас
Vivien Tate: Keira Alpert а мне теперь больше нравится вот это: нэмо пробирается в дом, в комнату вивьен, ну там начинает создавать алтарь и поклоняться смотерть ее всякие вещи, короче ждет ее прихода из школы хдд тут отец входит в комнату (услышал странные звуки оттуда, шум хддд), застает нэмо за каким-нибудь непрестойным занятием обоги женщина, какие еще странные звуки? моё развращенное сознание не может воспринять эту фразу адекватно
Marian Vaillant: “Life is just blah, blah, blah. You hope for Blah, and sometimes you find it, but mostly it’s blah. And waiting for blah. And hoping you were right about the blahs you made. And then, just when you think you’ve got the whole blah damn thing figured out, and you’re surrounded by the ones you blah, death shows up. And blah, blah, blah.” - Andy Botwin. Weeds мне кажется это прекрасно.
Marian Vaillant: -Газ, не превращайся в Гарри Поттера и узника Марцепана. -Азкабана, Шон -Есть две версии
Marian Vaillant: - Чья это квартира? - Старой Тортиллы. Она жила здесь 300 лет. Теперь живу я. - То есть, вдруг что-то сломало стереотип, что бабушки, живущие в пределах Садового, вечны? - Поверь, бесплатная российская медицина и не на такое способна. ........... - Я не согласен. Квартира должна быть моей! - Почему же? - Потому что по сюжету сказки Тортилла должна была отдать золотой ключик мне. - Не вижу никаких противоречий: твою сказку писал Толстой, а мою – нотариус. © DasISTfak`t, ЯрГУ
Plamen Mustaine: ну, знаешь, сердцу не прикажешь, или как там...любовь зла - полюбишь и сугроб?:-D люди непостоянны, а сугроб...он сугроб)) мне кажется, я очень четко аргументировала свою позицию)) © Анка Аняяяя, ю мэйк ми край
Brock Logan: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Belle Heart: За что мы любим Дина Винчестера: Дин не самоубийца. Дин спасает мир. Дин не хамит. Дин ставит на место снобов. Дин не устраивает дурацкие розыгрыши. Дин регулирует психологический климат в команде. Дин опять не самоубийца. Дин спасает брата. Дин не флиртует. Дин опрашивает свидетелей. Дин не пьян. Дин под наркозом. Дин не уступает соблазну. Дин выражает сочувствие. Дин не отдыхает. Дин на конспиративной встрече. Дин не молится. Дин вызывает союзника. Дин не боится. Дин отпугивает нечисть акустическим ударом. Дин не вступает в беспорядочные связи. Дин облагораживает генофонд. Дин не пьет. Дин налаживает контакт. Дин не умирает. Дин выслеживает нечисть. Дин не злоупотребляет алкоголем. Дин поддерживает работоспособность. Дин не выпендривается. Дин работает под прикрытием. Дин не врет. Дин говорит правду. Дин не мстит. Дин добывает информацию. Дин не глазеет на сиськи. Дин оказывает срочную психологическую помощь. Дин не ест. Дин проводит экспертизу. Дин не сдает. Дин принимает ответственное решение. Дин не играет. Дин зарабатывает деньги. Дин не грешит. Дин побеждает грехи. Дин не растерян. Дин обрабатывает информацию. Дин не дерется. Дин приводит веские аргументы. Вот поэтому мы его и любим.
Sierra Pierce: Совместимость Маргариты в любви Максимальная сила чувств: Альфред, Борис, Варлаам, Глеб, Гордей, Дмитрий, Егор, Макар, Николай, Роберт, Трофим Наиболее стабильный брак: Авраам, Адриан, Азарий, Алексей, Анатолий, Архип, Богдан, Виктор, Виталий, Давид, Евгений, Емельян, Ефим, Игнат, Ипполит, Клим, Константин, Максим, Марк, Михаил, Модест, Моисей, Павел, Петр, Прохор, Рем, Руслан, Самуил, Семен, Сергей, Соломон, Тимофей, Устин, Фома, Фрол, Харитон, Эльдар, Эрнест, Яков Непрочный брак: Альберт, Антон, Аполлон, Артур, Вилен, Владислав, Георгий, Демьян, Лука, Максимилиан, Наум, Олег, Платон, Савелий, Станислав, Ярослав пичалька
Harley Queen: Sierra Pierce пишет: Варлаам это ж мое второе имя Sierra Pierce пишет: Антон, Ярослав не судьба где ты вообще такое отыскала, мать?))
Sierra Pierce: Harley Queen пишет: это ж мое второе имя я с тобой не ошиблась Harley Queen пишет: не судьба ага, и Олеговной тебе не быть Harley Queen пишет: где ты вообще такое отыскала, мать?)) мне знакомый кинул, намекает что ли Совместимость Анны в любви Максимальная сила чувств: Авраам, Алексей, Аркадий, Арсений, Вадим, Всеволод, Давид, Емельян, Игнат, Изяслав, Иннокентий, Ипполит, Исаак, Ким, Клим, Максим, Михаил, Павел, Пантелей, Прохор, Родион, Самуил, Сергей, Соломон, Тимофей, Фома, Эльдар, Эрик Наиболее стабильный брак: Август, Адриан, Азарий, Алан, Альфред, Аристарх, Арнольд, Артем, Аскольд, Борис, Бронислав, Валерий, Варлаам, Венедикт, Виссарион, Виталий, Владлен, Влас, Вячеслав, Геннадий, Герасим, Глеб, Гордей, Григорий, Дмитрий, Евдоким, Егор, Ефим, Ефрем, Илья, Иосиф, Кирилл, Кондрат, Константин, Лазарь, Лев, Леонид, Макар, Марк, Мирон, Модест, Моисей, Мстислав, Нестор, Николай, Осип, Петр, Рем, Роберт, Ростислав, Руслан, Святослав, Севастьян, Семен, Тимур, Трофим, Устин, Фаддей, Фрол, Харитон, Эдуард, Эрнест Непрочный брак: Аким, Александр, Андрей, Гавриил, Ермолай, Игорь, Казимир, Лавр, Никита, Остап, Панкрат, Спартак, Тарас, Федор, Юлий
Harley Queen: Sierra Pierce пишет: я с тобой не ошиблась конечно, будет у нас с тобой любовь вечная Sierra Pierce пишет: ага, и Олеговной тебе не быть но я же ужее ну, ладно, буду Аленовной Sierra Pierce пишет: мне знакомый кинул, намекает что ли а он кто?)) Sierra Pierce пишет: цитата: Совместимость Анны в любви Максимальная сила чувств: Авраам, Алексей, Аркадий, Арсений, Вадим, Всеволод, Давид, Емельян, Игнат, Изяслав, Иннокентий, Ипполит, Исаак, Ким, Клим, Максим, Михаил, Павел, Пантелей, Прохор, Родион, Самуил, Сергей, Соломон, Тимофей, Фома, Эльдар, Эрик Наиболее стабильный брак: Август, Адриан, Азарий, Алан, Альфред, Аристарх, Арнольд, Артем, Аскольд, Борис, Бронислав, Валерий, Варлаам, Венедикт, Виссарион, Виталий, Владлен, Влас, Вячеслав, Геннадий, Герасим, Глеб, Гордей, Григорий, Дмитрий, Евдоким, Егор, Ефим, Ефрем, Илья, Иосиф, Кирилл, Кондрат, Константин, Лазарь, Лев, Леонид, Макар, Марк, Мирон, Модест, Моисей, Мстислав, Нестор, Николай, Осип, Петр, Рем, Роберт, Ростислав, Руслан, Святослав, Севастьян, Семен, Тимур, Трофим, Устин, Фаддей, Фрол, Харитон, Эдуард, Эрнест Непрочный брак: Аким, Александр, Андрей, Гавриил, Ермолай, Игорь, Казимир, Лавр, Никита, Остап, Панкрат, Спартак, Тарас, Федор, Юлий этот список доисторических имен пророчит мне одиночество!!!11
Sierra Pierce: Harley Queen пишет: конечно, будет у нас с тобой любовь вечная веееечная любооовь, верны мы были еееееей Harley Queen пишет: но я же ужее ну, ладно, буду Аленовной ладно, оставайся Олеговной по паспорту, что уж теперь Harley Queen пишет: а он кто?)) Дмитрий Harley Queen пишет: этот список доисторических имен пророчит мне одиночество!!!11 да лааадно, найдем тебе какого-нибудь Иннокентия и заживем большой шведской семьей
Belle Heart: - алле, зин. меня иноплонетяни похитили ... - да, пьяный ... - ну, прикинь так совпало!мне кажется это жизненно
Belle Heart: Расскажу вам одну историю. Мне захотелось сходить на бейсбольный матч. На бейсбол я ходить люблю. Помню, еще трехлетним шлепал на стадион с дедушкой. Правда, теперь все чуточку иначе: прихожу, усаживаюсь, и тут на табло появляется мое имя. Ничего дурного я в этом не нахожу: так уж люди устроены. Но в тот раз имелась одна загвоздка. Матч проходил днем, а вечером мне надо было кое-где быть по делам. Я решил, что приеду на стадион заранее, понаблюдаю за разминкой, посмотрю один-два иннинга. Но мне не хотелось привлекать внимание к тому, что я не досидел до конца матча. Понимаете, спортсмены тоже артисты. Вообразите, что подумают, если на Бродвее в первые же минуты какого-нибудь спектакля я у всех на глазах встану и покину зал? Я рассудил так: приеду, займу свое место на трибуне, а потом постараюсь незаметно слинять. Но при этом как-то запамятовал, что женщина, с которой я иду на матч, — такая же знаменитость, как и я. Подъезжаем к стадиону. Вылезаю из машины, спрашиваю охранника: «У нас не найдется в багажнике какой-нибудь старой шапки, а?» Он посмотрел, достал какую-то шапку и очки, а потом говорит: «Эй, Аль, ты только погляди, что здесь валяется! Старая борода!» Ну я ее и нацепил. Где только была моя голова! Пришли на стадион, игра начинается, и вдруг все люди на трибунах начинают оборачиваться в мою сторону. Телекамеры поворачиваются в мою сторону. Все, кто на поле, оборачиваются в мою сторону. «Что за черт? — думаю. — У меня же борода». Конечно, дело было в моей спутнице. Все бы ничего, но вдруг чувствую: борода сползает. Положение идиотское. Что теперь делать? Отцепляю бороду — а что я еще мог? И разумеется, все это попадает в одиннадцатичасовой выпуск новостей: «Интересно, зачем Аль Пачино пошел на стадион, нацепив фальшивую бороду?» Эту бороду нужно поместить в музей проколов. Увидев себя в новостях, я посмеялся, но выводы сделал. Больше такое не повторится. Куда бы меня ни занесло, я везде появляюсь в качестве самого себя. Когда я был мальчишкой, моя прабабушка иногда дарила мне по серебряному доллару. Она всегда была со мной очень ласкова. Когда она вручала мне монету, вся остальная семья каждый раз вопила хором: «Нет! Нет! Не-е-е-е-т! Не давай ему серебряный доллар!» Это говорилось всерьез — ведь мы были страшно бедны. И как только монета оказывалась у меня в руках, все принимались орать: «Верни! Отдай назад!» — и мне становилось неудобно за то, что я взял подарок. Мои родители разошлись, когда я был совсем маленьким. Я был в семье единственным ребенком и жил в многоквартирном доме в Южном Бронксе с матерью, бабушкой и дедушкой. Мы еле сводили концы с концами. Поэтому для меня было настоящим праздником, когда я узнал, что из упаковки овсяных хлопьев можно вырезать купон и получить за него шпоры Тома Микса. А ковбой Том Микс был звездой вестернов. Он был дико знаменит, дико! Уже то, что шпоры присылали бандеролью по почте, делало их чем-то необыкновенным. В общем, мы заказали шпоры. Когда умерла моя прабабушка, мне было, наверно, лет шесть. Помню мы вернулись домой с похорон — и оказалось, что пришла посылка со шпорами Тома Микса. Я просиял. И тут же вспомнил, что прабабушка только что умерла. Мне так хотелось порадоваться шпорам, но... В тот день я узнал, что такое внутренний конфликт. Хотя мать работала, она находила время, чтобы водить меня в кино на каждый новый фильм. А на следующий день, оставаясь дома один, я играл сам для себя этот фильм с начала до конца, исполняя все роли. «Потерянный уикэнд» я посмотрел, когда был совсем маленьким, и он произвел на меня сильнейшее впечатление. Я не понимал происходящего на экране, но был заворожен накалом страстей. Не зря Рэй Миллэнд получил за игру в этом фильме «Оскара». В «Потерянном уикэнде» есть сцена, где Миллэнд ищет бутылку виски. Спьяну он спрятал бутылку где-то в квартире, а теперь протрезвел и хочет ее найти. Знает: она где-то здесь, но где именно, не помнит. Долго-долго ищет и все-таки находит. Я часто играл эту сцену. Иногда, когда отец приходил меня навестить, он брал меня к своим родственникам в Гарлем и говорил: «Покажи им сцену с бутылкой». Я играл сцену, и все смеялись. А я думал: «Чего это они? Сцена-то серьезная». Как-то в детстве я зашел в один уличный балаган, кинул мяч и сшиб пару бутылок, но приза мне не дали. По сей день у меня не укладывается в голове, что они могли так поступить. Какая несправедливость! Я пошел домой и рассказал все дедушке. А он сделал такое лицо... оно до сих пор стоит у меня перед глазами. На его лице было написано: «Значит, по-твоему, я должен спуститься по лестнице с шестого этажа, пройти пешком пять кварталов и попытаться доказать какому-то типу в балагане, что ты сшиб бутылки и заслужил приз?!» Я прочел все это на его лице. Одновременно он попробовал объяснить мне, что в жизни такое иногда случается. В этом он был прав. Еще как случается. Моя мать умерла прежде, чем я добился успеха. Помню, мне было лет десять. Наша квартира на верхнем этаже. Дико холодно. Снизу, из проулка, меня окликают друзья, зовут прошвырнуться по улицам. А мать меня не пускает. Я страшно злился и орал на нее без умолку. Она сносила мои упреки. И тем самым спасла мне жизнь. Понимаете, всех тех ребят, которые тогда звали меня гулять, уже нет на свете. Она хотела, чтобы я не шлялся по улицам допоздна, а делал уроки. И именно благодаря этому я теперь сижу здесь и разговариваю с вами. Все очень просто, верно? Но мы так забывчивы... Когда я был мальчишкой, в автобусе при пересадке на другой маршрут выдавались талоны: желтые, розовые и синие. Мы, ребята, знали место, куда выкидывали использованные талоны, и набивали ими карманы. Хотя эти бумажки ничего не стоили, они казались нам ценностью. Ты мог хотя бы вообразить себе, каково разгуливать с полными карманами денег. Впервые я побывал на подмостках в качестве актера в начальной школе. Мы ставили спектакль, где на сцене стоял огромный котел — пресловутый «плавильный котел», а я в качестве представителя Италии стоял и помешивал в нем ложкой. Как сейчас помню: ребята в школе просили у меня автограф, а я расписывался: «Сонни Скотт». Придумал себе звучное имя, понимаете? Одно из самых больших потрясений в своей жизни я испытал в Южном Бронксе, в одном из тех залов, где когда-то было варьете, а потом устроили кинотеатр. Спектакль давала бродячая труппа. Играли «Чайку» Чехова. Спектакль начался... и тут же закончился. Пролетел как одно мгновение. Это было волшебство. Помню, я задумался: «Кем же надо быть, чтобы написать такое, а?» Я тут же раздобыл сборник рассказов Чехова. Однажды я зашел перекусить в «Ховард Джонсон» и увидел, как актер, блиставший в том спектакле, разливает кофе за стойкой. Тогда я понял, что все в жизни относительно: сначала он покорил меня своей игрой, а теперь вот стоял за стойкой в «Ховарде Джонсоне» и меня обслуживал. Было время, когда я разносил киоскерам газету под названием «Шоу-бизнес». Никогда не забуду, сколько мне платили: двенадцать долларов. Десятку и две бумажки по доллару. Десятку я тут же разменивал, чтобы у меня было двенадцать однодолларовых купюр. Расплачиваясь в баре, отслюниваешь по доллару от пачки, и со стороны кажется, что денег у тебя уйма. Когда я получил первый приличный гонорар в одном бостонском репертуарном театре, мне было, наверно, лет двадцать пять. Я зашел в бар, съел стейк и выпил мартини. И даже после этого у меня еще остались деньги! Знаете, какая разница между игрой на сцене и игрой в кино? Играть — все равно что ходить по канату. На сцене канат натянут высоко-высоко. Брякнешься так брякнешься по-настоящему. В кино канат лежит на полу. Однажды, стоя у светофора, я поглядел на девушку на той стороне улицы и улыбнулся ей. А она отозвалась: «О, привет, Майкл». Ну, знаете, Майкл из «Крестного отца». У меня было такое ощущение, что она в одно мгновение лишила меня права быть обыкновенным прохожим. Она меня видела, но она видела во мне не меня, понимаете? «Оскара» я получил только с восьмого раза. До этого семь раз меня включали в список номинантов, но и только. Не знаю, смогу ли я адекватно описать свое отношение к этому хотя бы отчасти... Это теперь я смотрю на номинантов и думаю: «А если бы они были нейрохирургами? Кому из них ты доверишь оперировать твой мозг, если понадобится? Вот ему-то и следует дать «Оскара». Но в прошлые времена все зависело от того, в каком я был настроении. Был такой год, когда я безмерно увлекался алкоголем и таблетками. Со всем этим я давно уже завязал, кстати. Но в тот раз сижу я на церемонии и думаю: «А я вообще дойду до сцены, если меня наградят? Не уверен». Мой отец был женат пять раз. Я никогда не состоял в браке. Какой вывод я из этого делаю? Мы — рабы своих привычек. Если у актера слишком много денег, он обычно находит, куда их спустить. Я лично вбухал свои деньги в собственную картину «Местный стигматик», которую потом так и не выпустил в прокат. Иду я как-то по Центральному парку, а ко мне подходит незнакомый человек и спрашивает: «Послушай, что с тобой случилось? Отчего это мы тебя не видим?» Я начал чего-то мямлить: «Ну я... да вот... я...» А он: «Давай, Аль, я хочу увидеть тебя там, на вершине!» И я осознал: мне очень повезло, что у меня есть мой дар. И я должен им пользоваться. В одном фильме мне приходится гнаться за героем Робина Уильямса по бревнам, которые плавают в воде. Такую сцену не следует шлифовать до идеального состояния. Для нее главное — спонтанность. В спонтанности весь фокус. Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на барабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы говорил: «Вот сколько я прошел, давайте проверим, смогу ли я пробиться дальше...» И внезапно путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы делаем то, что делаем. Хотим найти то самое место. Но найти его — еще не все. Нужно не останавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот, кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окаcжется мудрецом».
Belle Heart: даже такие люди, как он...говорят умные, действительно умные, вещи. и я с ним полностью согласна. УСАМА БЕН ЛАДЕН Я беспомощный слуга бога, находящийся в постоянной ответственности перед ним. Я впервые по-настоящему задумался в 1982-м, когда Америка позволила Израилю вторгнуться в Ливан. Я все еще помню эти сцены: кровь, оторванные конечности, женщин и детей, потерявших своих мужей и отцов, ракеты, падающие на их дома без жалости и разбора. Это было как если бы крокодил повстречал ребенка, у которого есть силы только на то, чтобы кричать. Разве крокодил принимает какие-либо аргументы, кроме оружия? Мы сражаемся с вами потому, что мы свободны и никогда не смиримся с тем, что кто-то пытается нашу свободу отнять. Вы разрушили нашу уверенность в завтрашнем дне, мы разрушим вашу. Именно так, как вы убиваете нас, мы будем убивать вас. Буш утверждает, что мы ненавидим свободу. Пускай в таком случае он ответит на вопрос: почему мы не атакуем, к примеру, Швецию? Есть лишь немного стран, которые отказались быть рабами США. Это Китай, Иран, Ливия, Куба, Сирия и Россия. Кто бы ни стоял за событиями 11 сентября, он точно не был другом американского народа. Наша пропаганда — это наше молчание. Отрицания, объяснения, уточнения сказанного — пустая трата времени. Меня не пугает, что американцы назначили большую награду за мою голову. Мы, мусульмане, полагаем, что наша жизнь на этой земле предрешена. Даже если весь мир захочет убить меня до отведенного срока, он не сможет этого сделать. Наши парни были шокированы низким уровнем морали американских солдат и очень скоро осознали, что американские солдаты — просто бумажные тигры. Мои планы на будущее? Вы увидите их и услышите о них в выпусках новостей. Ваша безопасность не находится в руках Буша или «Аль-Каиды». Безопасность в ваших собственных руках. Каждое государство, которое не вмешивается в вопросы нашей безопасности, автоматически может быть уверено в своей. Террор — самое страшное оружие сегодняшнего дня, и западные средства массовой информации используют этот страх против своего же народа самым бесстыжим образом. Должен сказать, что мой долг — просто разбудить мусульман. Почему те разрушения, которые несут американцы, — это свобода и демократия, а сопротивление им — это терроризм и фанатичная нетерпимость? Если быть предельно точным, эта война носит религиозно-экономический характер. Война в Ираке позволяет зарабатывать миллионы долларов гигантским корпорациям: производителям оружия, тем, кто занимается восстановлением страны, — я имею в виду Halliburton и дочерние компании. Совершенно очевидно, кому выгодно разжигать огонь этой войны и подталкивать людей к резне. Они просто купцы, зарабатывающие на войне. В сегодняшних войнах не осталось морали. Совершенно ясно, что человечество спустилось на самые низшие ступени упадка и угнетения. Я сражаюсь так, что надеюсь умереть мучеником, попасть в рай и встретить Господа. Мы любим смерть. США любят жизнь. Вот и вся разница между нами.
Belle Heart: - а мне здесь нравится. - ты потр@халась!боже, они божественные
Cynthia Clarke: я: где мой пост!!!! ахах я злаа артём: я могу загладить вину киберсексом? ахахахахахахаххахахахх
Cillian Ashton: знакомо
Reiner Greenwood: ААА обожаю их) - Будь на твоём месте кто-то другой, я бы тебя поцеловала. - Будь на твоём месте кто-то другой, я бы разрешил. Mad Love©
Ginger Pond: Маргарита - (лат.) "Жемчужина". Маргарита умна, честолюбива. Обычно с детства отличается заводным характером. Сообразительная и хитрая, обладает логическим мышлением. Прямолинейна и категорична, склонна к скандалам, но чем старше, тем больше она старается сдерживать свои эмоции. Маргарита свободолюбива и независима. Личную жизнь строит так, как считает нужным. Вдохновившись она способна удивить необыкновенно накрытым столом с вкусными и изысканными блюдами. Любит детей, заботливая мать.
Ben Shewhart: Ginger Pond пишет: но чем старше, тем больше она старается сдерживать свои эмоции. ложь! как раз, чем старше, тем дурней
Belle Heart: подруга называется кинула:Значение и происхождение имени Имя Екатерина (разг. Катерина) происходит от греческого слова «ката-риос» — чистый, непорочный. Того же корня слово катарсис» — очищение. В традиции Запада начальное «е» везде отсутствует: Катерина, Катарин, Кэтрин. У католиков существует даже мужское имя Катерин. Имя Екатерина означает чистая, непорочная, истинная. Яростно-проникновенное звучание этого имени создает картину динамичного и мощного раскрытия сил. Подобно раскату грома и мощным струям дождя, оно описывает натуру, нацеленную на яркое самопроявление, победоносную, ориентированную на страстные отношения. В этом имени много не очень ярко выраженных положительных признаков. В прошлом веке имя (Катя, Катерина) было очень популярным. Появились даже нарицательные наименования: катя — кукла, задать катю — выпороть, катеринить — богатеть, наживаться (очевидно потому, что «катеньками» назывались купюры в сто рублей с портретом Екатерины II — большие по тем временам деньги). В наше время по распространенности это имя находится в конце первой десятки. Оно вдвое чаще употребляется в городах, чем на селе. «Наиболее близкое к Николаю женское дополнение его есть имя Екатерина... Имя Екатерина имеет в корне своем значение чистоты, незапятнанности. Екатерина силой своего имени занимает такое место в обществе, что неизбежно служит предметом внимания... Екатерина считает долгом своим быть возможно красивой, возможно умной, возможно величественной, а главное — безукоризненной, безупречной и благородной». (П. А. Флоренский) Основные черты Высокий уровень интеллекта. Характер Екатерина очень импульсивна, самолюбива и тяжело переносит чье-то превосходство. Она внутренне обеспокоена какой-то своей мифической неполноценностью и во всем старается превзойти других. Это фантазерка, у нее хорошо развито воображение. В дружбе и любви она ищет прежде всего надежности, возможности обрести уверенность в себе и душевное равновесие. Надежный и светлый человек. В представлении большинства людей Екатерина вызывает ассоциации с «царским» именем, с величавостью и властностью. Но в жизни такие женщины чаще всего ничего общего с таким представлением не имеют. Самолюбива, стремится быть лучшей в классе и старается общаться только с «избранными». Ее природная решительность — от талантливости, разумной бережливости и расточительной щедрости. Рассчитывая только на свои силы, она нередко пренебрегает окружающими, хотя сама не обладает могуществом, позволяющим ей решить все проблемы. Изменения в судьбе, бедность и богатство воспринимает спокойно, ее реакция уравновешенна и сдержанна. Неглупая, величественно спокойная, порой добрая, имеющая достаточно вкуса и такта. Интеллигентна и дает почувствовать это окружающим. Излишне субъективна, склонна все принимать на себя. У нее достаточно трудный характер, но живет она интересной и насыщенной жизнью. Отсутствует душевная тонкость. Тип Легковозбудимый нервный холерик. Быстро выходит из себя. Производит впечатление женщины «с претензией». «Народная дворянка». Психика Это женщина хорошего настроения. Ее темперамент часто можно определить как флегматический. Интуиция Полностью заглушена умственным аспектом ее личности. Интеллект Считает себя очень умной. Нравственность Зависит от окружения и обстоятельств. Здоровье Шаткое, сильно зависит от психики. Нервная система нестабильная. Екатерина быстро утомляется. Ей необходимы продолжительный сон и отдых. Сексуальность Носит маску безразличия, ее трудно взволновать. Своего будущего партнера настоль ко идеализирует, что встретить такого становится проблематичным. Обладает повышенной сексуальной возбудимостью. Чувствительна, чутка и женственна. Неудовлетворенная Екатерина беспокойна, раздражительна, даже зла. Страстной натурой назвать ее нельзя, скорее всего она — «прохладная». Екатерине подходят Владимир, Борис, Степан, Игорь, Сергей, Анатолий, Семен, Петр, Виталий и Антон. Особой сексуальностью обладает Екатерина Эдуардовна. Брак Возле Екатерины постоянно находится много поклонников, она не обойдена мужским вниманием, но замуж долго не выходит, ищет человека, близкого ей по психологическому складу. Чувства проявляет очень умеренно. В семье становится хорошей хозяйкой и заботливой матерью. Силы воли ей хватает для решения ежедневных бытовых и семейных проблем, а более трудная задача вполне может загнать ее в тупик. Заботлива, но глубокой привязанности, как правило, ни к кому не испытывает. Удачен брак с Антоном, Виталием, Денисом, Петром, Павлом, Семеном. Неудачен — с Виктором, Кириллом, Николаем, Филиппом, Яковом. Увлечения Любит зрелища и развлечения, но ничему самозабвенно не отдается. Основная деятельность Не испытывает особенной потребности в работе, хотя производит впечатление деятельного человека. Ей не хватает выдержки. Часто она пытается поймать сразу двух зайцев. Особого предпочтения какой-либо профессии не отдает. Из таких женщин получаются неплохие журналисты и рекламные агенты. Бизнес Екатерина хорошо справляется с работой в любом виде деятельности. Может достичь заметных успехов в работе, добросовестна и усидчива. Но вряд ли она внесет что-то новое или удивит необычностью поведения.
Belle Heart: Это поединок между нами, мистер Холмс. Вы надеетесь посадить меня на скамью подсудимых — заявляю вам, что этого никогда не будет. Вы надеетесь победить меня — заявляю вам, что этого вам никогда не удастся. Если у вас хватит умения погубить меня, то уверяю вас, вы и сами погибнете вместе со мной.(с) Мориарти, "Последнее дело Холмса"обожаю этот момент в книге
Vesta Blackheart: Разговор идет о "дневниках вампира". Мне понадобилось видео с Йеном, и я решила спросить помощи у Славы) я: окай, а с Деем из третьего сезона, ну или из двух других, какие-нибудь серии, где что-нибудь трогательное у них с Еленой? обнимашки там х) Слава: о, они уже давно не обнимались))))) Слава: хотя... Слава: он целовал ее в конце какой то из серий)
Belle Heart: - Дженсен, Вы чувствуете дружескую конкуренцию, сравнивая себя с Джаредом? Дженсен: Нет, вовсе нет. На самом деле, дайте-ка посмотрю... (достаёт сотовый, пролистывает сообщения), вот он написал: «Эй, дружище, я о тебе вспомнил, надеюсь, у тебя всё пучком. Наслаждайся». Нет, мы поддерживаем друг друга. Мне не терпится посмотреть его фильм, а он говорил, что ждет, не дождётся, чтобы увидеть мой. ©вот это настоящая дружба. я конечно же не часто такие смс пишу, но все таки стараюсь. ибо это простое внимание, которое порадует близких мне людей и меня саму
Emma Foxface: Обезьяны такие забавные, я не удержалась и подошла поближе, чтобы угостить лакомством. Только протянула к обезьянке руку с вкусняшкой, как она опередила меня, больно схватив лапой за прядь волос. Я взвизгнула и отбежала. А Глеб в это время корчил рожицы другой макаке! Кааааать
Fernand Merad: Emma Foxface пишет: Кааааатьааа, это эпично..мне кажется так на отдыхе у Мерседес и Фернана все и происходит
Emma Foxface: Fernand Merad пишет: мне кажется так на отдыхе у Мерседес и Фернана все и происходит Фернан такой Фернан
Fernand Merad: Emma Foxface пишет: Фернан такой Фернанну, просто кто виноват что Мерседес к макакам лезет
Jack Clifford: Do you smell it? That smell. A kind of smelly smell. The smelly smel that smells... smelly. SpongeBob SquarePants©
Mary Coulson: Track review Performer: Linkin Park Track: “Victimized” Sample Lyric: We didn’t write one down because we were so shaken by the track’s aggression.
Suzy Keller: Стивен Кинг об авторе "Сумерек", Стейфани Майер Я отвечаю на критику, выдвинутую против меня фанатами сумерек. Некоторое время назад я сказал в интервью, что Майер не может написать достойную мистическую историю. Многие фаны сказали, что я просто завидую успеху Стефани Майер, и они абсолютно правы. Тот факт, что ее книги были распроданы тиражом более чем в 40 млн. копий, делает мои 350 млн. копий мелочью. Сумерки также попали в в 10ку книг по выбору читателей Американской Библиотечной Ассоциации. Мои же 5 Horror GuildAwards, (5 премий международной гильдии ужасов) World Fantasy Life Achievement Award, (мировое фэнтези - награда за пожизненные достижения в области лит-ры) Hugo Award и Destinguish Contribution to American Letters Award (за выдающийся вклад в американскую лит-ру) смотрятся по сравнению с этим довольно скромно. Но мне приятно думать, что если бы Т. С. Эллиот, Джордж Оруэлл и Чарльз Диккенс были живы, то они бы тоже завидовали Стефани Майер. Фанаты С. Майер также правы, когда они говорят, что я пытаюсь выделиться за счет ее успеха. Все в мире слышали о сумерках и его сиквелах: Новолунии, Затмении и Ломая рассвет. Но кто слышал о Кэрри, Сиянии, Кристине, Оно, Кладбище домашних животных, Мизери,Зеленой миле и особенно о сериале Темная башня? Динамизм в описании и многое другое в книгах Майер делает мои романы, совешенно обычные вещи, как Противостояние, Мешок с костями и Сердца в Атлантиде потугами умственно-ограниченного двухлетнего. Некоторые люди также сказали, что я завидую экранизациям Сумерек. И в очередной раз они не могли оказаться более правыми! Фильмы, снятые по моим книгам, такие как Кэрри - номинированный на 2 Оскара, Останься со мной, номинированный на Оскар, Мизери - лауреат Оскар, Зеленая миля - номинированный на 2 Оскара,Сияние - широко признанный лучшим фильмом ужасов на все времена - и Побег из Шоушенка - номинированный на 7 статуэток Киноакадемии и недавно признанный лучшим фильмом на IMDb - никогда не будут считаться высшей наградой. Не верите мне? Посмотрите на режиссеров, которые экранизировали мои работы. Дэвид Кроненберг, Джордж Ромеро, Джон Карпентер, Брайан Сингер, Роб Райнер, Фрэнк Дарабонт, Стэнли Кубрик! - никто из них не сравнится с режиссером Сумерек Кэтрин Хардвик, чьим и предыдущими фильмами были Короли Догтауна и Рождение Христа. В качестве альтернативы посмотрите на состав Сумерек: Кристен Стюарт, Роберт Паттин сон, Кэмд Джигандэ и Питер Фачинэлли - эти молодые звезды очевидно будут запомнены, не то что актеры и актрисы, снявшиеся в моих экранизациях - Джек Николсон, Иэн Маккеллен, Энтони Хопкинс, Кэти Бэйтс, Джонни Депп, Кристофер Уокен, Морган Фримен, Сэмюэл Л. Джексон и Том Хэнкс. Тем не менее, я хотел бы извиниться и перетрактовать мое прежнее утверждение и продолжить запись, говоря, что ваш роман о напыщенном блестящем вампире не написан плохо, и не является не оригинальным. С ним не имеют никакого сравнения Грозовой перевал или с работы Энн Райс, и факт, что это ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА. Именно так: ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Спасибо вам, Стефани Майер, за то, что написали эту ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КНИЖКУ! иВы являетесь таким вдохновением, поэтому я решил написать социально - острую эпическую книгу "Под куполом" моим следующим романом, вместо создания какого-нибудь дерьма про вампиров или еще чье-нибудь в этом роде. Надеюсь, это будет ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Я пойду считать свои деньги и глядеть на свои награды, но, что я и делаю, я буду думать мрачно о Стефани Майер и ее ИЗУМИТЕЛЬНОЙ КНИЖКЕ! Браво!
Suzy Keller: «Прометей». Сокращенный сценарий. ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати. ЛОГАН: Почему? ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу. ЛОГАН: Ок.
Brendan Mahony: из школьных сочинений: На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Belle Heart: Рокки: Ну ведь зачем то он хранил эти глаза. Иван: Ага, хотел в салат добавить!
Suzy Keller: Стрелец – это еще один зодиакальный пездец. Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить.
Emma Foxface: Глеб: у нас 3 собаки, 23 рыбки... Настя: 24! Глеб: а, да, 24...нет, подожди, ты забыла, Боб умер.
Columbine Binoche: Рыбы бывают двух сортов — видов: ох_евшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. интересно.. какого я сорта
Demetrio Rojas: Columbine Binoche пишет: интересно.. какого я сорта может коктейль?) так даже интереснее было бы)
Demetrio Rojas: Columbine Binoche а я каких видов бываю там не написано?
Columbine Binoche: Demetrio Rojas было бы, но я не могу быть исчадием ада и ангелом одновременно
Columbine Binoche: Demetrio Rojas пишет: а я каких видов бываю там не написано? нет, только: Скорпион — Ёб@рь-террорист. Когда еб@ть некого, начинает еб@ть мозг. Самовлюблен до усрачки.
Columbine Binoche: саймон пенти, джеймс кольт и НАСТЬКАААА, привет-привет, ребята Баран — он баран и есть. Всегда прав и нееб_т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна невозможно.
Hunter Hazledine: Columbine Binoche пишет: Скорпион — Ёб@рь-террорист. Когда еб@ть некого, начинает еб@ть мозг. Самовлюблен до усрачки. палево Катя, думай, что хочешь, а у меня нет сил скрывать))) мне нравится музыка One direction)))
Vesta Blackheart: Мнения иностранцев о Петербурге: Никогда не гуляйте в одиночестве - могут ограбить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам. (Путеводитель Travelnotes, США) Бездомные в Петербурге совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны. (Джастин Даймерс, США) Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но. количество услуг, которые могут быть оказаны в Петербурге круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально! (Томас Виде, Германия) Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только приехала в Петербург, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно. (Меган К.Стэк, Los Angeles Times) Двери в метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит. (Монтсе Аревало, Испания) Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания) Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через "билет-барьер". Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Питере часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные. Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем. (Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания) Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай. (Дик Янсен, Нидерланды)
Hannah Hanley: ЛЮБИТЬ ТОМА ХИДДЛСТОНА: Плюсы: - Вы знаете, кто такая Венди. - У вас есть куча друзей, которые любят Локи. - Яблоки и томаты. - Вы почти всегда упороты. - Вы круто смеётесь, потому что выучили каждое "ЕХЕХЕХЕХЕ" Тома наизусть. - Вы можете процитировать любую фразу Локи из "Тора" или "Мстителей" - Если вы смотрели "Пустую корону", то, скорее всего, вы начали интересоваться историей. - Вам нравится Шекспир. - Вы начали увлекаться мифологией и легко можете рассказать, кто такой Слейпнир и откуда он взялся. - Вы можете обезкофеинить кофе. Минусы: - Вас считают ненормальным. - Вашего кумира считают ненормальным из-за его смеха. - Вас окружают тп, сохнущие по Локи и ничего не знающих о Томе. - Не все признают Локи как единственного и неповторимого бога. - Вам надоедают шутками про то, что Локи на самом деле играл Безруков. - Не все хотят становиться на колени.
Chester Brown: Все предатели и проституты
Ryan Hawk: Американская улыбка и вечное "Привет! Как дела?" Некоторое время назад я отправился в командировку в США. И столкнулся там с тем, за что многие наши туристы Америку и американцев не любят – с их постоянными «приклеенными» улыбками и вечными вопросами «Привет! Как дела?» Скажу честно, первое время это немного напрягает, потому что надоедает по сто раз в день: в магазине, на заправке, в гостинице и на улице отвечать, что дела в общем-то в порядке, спасибо, а ваши-то как? Но через несколько дней я уже привык скороговоркой отвечать и улыбаться в ответ. И понял, что мне намного больше нра- вится дружелюбность, пусть и неискренняя, чем честное, настоящее, без фальшивой игры, но хамство. И я задумался: почему наш человек с незнакомцами в лучшем случае насторожен, а иногда и откровенно неприветлив, сумрачен и даже агрессивен? Мне кажется, дело вот в чем. За границей, по крайней мере в старой Европе и Америке, люди привыкли к «горизонтальному» (назовем это так) общению. Увидев незнакомого человека на улице, в магазине или где-то еще, они изначально считают его равным себе и относятся к нему с уважением и приветливо, как к человеку своего круга. Возможно, потом отношение изменится, когда человек узнает, что новый знакомый существенно ниже или выше его по социальному статусу. Хотя не факт – за границей миллионер вполне уважительно может общаться с дворником. И для них улыбка, желание помочь или даже извинение не является чем-то унизительным. Бывали случаи, когда я кому-то наступал на ногу или случайно толкал, и тот человек извинялся. А наше общество с давних пор имеет строгую вертикальную структуру. У нас даже у власти – вертикаль. Нашему человеку надо понимать: незнакомец, которого он встретил, выше или ниже его по статусу. Как себя с ним вести? Уважительно и даже заискивающе или, наоборот, можно шпынять и немного презрительно издеваться? Улыбнуться? Тогда меня могут принять за несерьезного человека. Предложить помочь? Это вообще не моя забота: помогать всем подряд. Извиниться? Извинение – это проявление слабости. Почему я еще должен перед кем-то извиняться? Не растает, не сахарный! Конечно, потом, когда человек познакомится поближе, узнает получше, тут-то и проявится та самая знаменитая «русская душевность», но это – следующий уровень, и далеко не все незнакомцы до него добираются... Справедливости ради надо сказать, что зачастую человеческие отношения иностранцев так и остаются на большой, хоть и дружелюбной, дистанции. Они с легкостью заводят новые знакомства и так же легко эти знакомства теряют, переезжая в другой город или просто меняя место работы. У нас все иначе: мы сложнее впускаем новых людей в свою жизнь, но уж если впустили, то это, скорее всего, до гробовой доски! Ведь у каждого из нас есть друг, с которым мы работали когда-то тыщу лет назад, а теперь видимся раз в год. Но он от этого не перестал быть другом, правда? А вот еще мне интересно: можно ли скрестить эти две модели? Чтобы и при встрече с незнакомыми людьми быть чуть жизнерадостнее и не воспринимать все в штыки, и чтобы русская душа никуда при этом не исчезла? Антон Камолов ©
Jordan Nightingale: Андрей, он же Пончик, он же Ричард Уолш написал мне это в тот день, когда на борде вновь были глюки с исчезновением тем: главное что вовремя) у меня как раз руки жирные) а если бы я зашёл и увидел новые темы-обсуждение и вообще не смог бы удержаться и заляпал бы клаву и мышь)
Eamon Hanley: сегодня на паре я: ну, допустим, возьмем самостоятельную террористическую группировку которая называет себя Ассасины препод: это ж какие такие лосины? И ТУТ МЕНЯ ВЫНЕСЛО!!!!!!!!! не первый раз, не первый раз я с этим сталкиваюсь
Vesta Blackheart: НО Я С ТОБОЙ ВСЕГДА ГОТОВ СКАЗАТЬ ТЕБЕ, КАК СИЛЬНО ТЫ ГДЕ-ТО ОШИБЛАСЬ не могла это не процитировать
Seth Monaghan: Vesta Blackheart люблю тебя
Alfredo Ludacris: на улице детей увидишь кавайных кошек и собак и хочется их как-то лайкнуть но как Я СЕЙЧАС УМРУ
Chase Monaghan: это должно быть тут Alfredo Ludacris пишет: СЦЕНА 1: Полицеский участок. СТРИПТИЗЕРША: Я не проститутка! Я просто стриптизерша и сплю с накродилером, он меня еще содержит и все такое. КОП: А у меня брат десять лет за убийство отсидел, приятно познакомиться. СТРИПТИЗЕРША: А ты симпатичный! СЦЕНА 2: Венчание.
Eamon Hanley: с выходных Первый: Сядь, посиди. Второй: Хватит. Насиделся уже. Третий: Э, вам тут чо, СИЗО что ли? Первый: Оо, свояк. Четвертый: На ужин стройся-я! - Где Витя? - Велосипед пошел искать. - А куда он его дел? - В кустах спрятал. - Зачем? - Боялся, что его у магазина украдут. Он просто не знал, что кустам тоже доверять нельзя Каждое лето у этой семейки привычка запирать меня в бане - Коля, Коля! Неси сюда топор.. - Нет, Коля, неси ко мне. - Эй, вообще-то он нужен на втором этаже. Коля с топором: Да пошли вы, я с топором ушел рубить дрова Да Витя заколебал ходить за мной. Ходит и просит: Дай пиво, покорми меня Я проснулся, а он уже с пивом по комнате бегает. Пивовар хренов.
Alfredo Ludacris: ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЗДЕСЬ люди могу знать меня четыре года, четыре месяца или четыре дня, но кое-что обо мне они понимают сразу хд > ты идешь спать! спать!!1111 СПАТЬ!!!11 в два ночи!!!1 в два!!! КАК?! КТО ТЫ?! ГДЕ РОМА?!
Mack Copeland: Tiffy Tiffy Tiffy Lou, love my rifle more than you. Used to be my beauty queen, now I love my M16.
Vesta Blackheart: я все равно пока пытаюсь изнасиловть фш вот просто и, казалось бы, буднично, но до слез
Grace Sabine: - Вааааааась, скажи этим комарам, чтобы они меня не кусали! - Я тебе что, местный повелитель комаров? - Оо, так у тебя помимо должности зав.бюджетного отдела, есть и должность местного повелителя комаров? Тогда встань и повеленуй, холоп? - Саш, тебе в отпуск пора. Во второй. Встань и иди в отпуск, холоп!они меня веселят
Eugene Romanoff: Ань, прости, но я не мог этого не сделать наши высокие отношения 7:36:56 *** АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА 7:37:10 *** КАК БЕСИШЬ ТЫ МЕНЯ!
Shane Bradford: там, где встречаются астральные близнецы, начинается хатико, оборжатико и полнейшее неадекватико. небольшое вступление о том, как сильно нам хотелось поделиться с миром 50 оттенками нашего безумия. Брэдфорд: мне кажется, мы давно должны были обновить форумный цитатник. :D Монахан: ОМГ. это пугает.:D Брэдфорд: я не собирался ничего делать, мне слишком лениво :D Монахан: ой, жду подлянки. Брэдфорд: не. я ничего не делал. правда. вот прям совсем-совсем. Монахан: срань господня. ЧТО ТЫ ТАМ ГОТОВИШЬСЯ ВЫКЛАДЫВАТЬ Брэдфорд: ничего, я оставлю за тобой эту прерогативу. Монахан: то есть битву начну я? Брэдфорд: ну хочешь, я? :D так и быть убедил xDD Монахан: ОБОЖЕМОЙЯСАМНАПРОСИЛСЯ а теперь таинство создания потенциальных отыгрышей. Брэдфорд: погоди. то есть ты хочешь сказать, что Чейс от ужаса столкновения со своим зловещим доппельгангером способен прибить его? :D раз ты пишешь, что Ингрид - единственный шанс шейна выжить при первой встрече xDD я представляю: ТВОЮМАТЬКТОЭТО?! BANG! :D Монахан: он может.. психануть :D и если Шейн поведет себя как-то неожиданно для Чейса.. может получить когтищами в мелькающие части тела Брэдфорд: если ты только поцарапаешь своей культяпкой любимый мотоцикл Шейна, тебя не спасет даже твоя женщина :D Монахан: парень вышел на свободу, пытается отстроить свою жизнь, все дела, все идет, мягко говоря, не очень И ТУТ ЯВЛЯЕТСЯ ЧУДО В ПЕРЬЯХ И ТАКИМ ЖЕ ЛИЦОМ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ ПРИКАЖЕТЕ?! Брэдфорд: как что? как что?! с неба посыпятся слоны, из канализационных люков выскочат танцовщицы в сари и мы споем ДЖИМИ ДЖИМИ АЧА АЧА! :D И вообще, почему сразу в перьях? Монахан: а почему без них?! :D Брэдфорд: потому что я не транссексуал и не хожу в перьях :D Монахан: я тебя когда в последний раз видел? я знаю как ты сейчас ходишь? :D Брэдфорд: ты меня вообще не видел, умник :D Монахан: видел! и даже в мусорку ронял :D всем спасибо, все свободны ЧЕЙС, АЙМ НОТ ИВЕН СОРРИ!
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: ЧЕЙС, АЙМ НОТ ИВЕН СОРРИ! засранец спасибо, что ты не выложил самый огонь
Shane Bradford: Chase Monaghan пишет: спасибо, что ты не выложил самый огонь это который? *перебирает* битву я начал, ответ огнем с тебя
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: это который? *перебирает* битву я начал, ответ огнем с тебя лаадно, завтра поищу чего-то.. такого
Shane Bradford: Chase Monaghan пишет: лаадно, завтра поищу чего-то.. такого как сказала бы Средневековая Инквизиция - ЖГИ!
Wade Lloyd: Wade Lloyd пишет: цитата: вот им об этом скажи уважаемые люди, так некстати окружающие моего любимого мужчину в женском теле. не могли бы вы свалить оттуда ненадолго, дабы моя пассия начала запасать нам обоим бесконечный запас сна. мотивирую это приближающимся пополнением в нашей семье, а именно тремя сыновьями Ллойдами: Афанасия, Бориса и Аркадия. буду вам несказанно благодарна, ибо отоспимся мы теперь исключительно после физической смерти, а может и там не будет нам покоя. очень надеюсь на ваше сострадание. с уважением, геката ллойд.
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: а теперь таинство создания потенциальных отыгрышей. ЧАСТЬ ВТОРАЯ: КРУС ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ИГРОКОВ! спрятана под море, потому что там.. море ВВЕДЕНИЕ:[23.08.13, 18:10:19] Bradford: смотри. нам тут хороший вопрос задали) [23.08.13, 18:10:21] Bradford: "вообще у меня тут вопрос возник. когда и как узнает чейс, что у него двойник?" [23.08.13, 18:33:39] Monaghan: ЧЕЙСУ ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО [23.08.13, 18:33:46] Monaghan: видимо, он узнает последним АКТ ПЕРВЫЙ:<...> [23.08.13, 18:35:28] Bradford: или чейсу кто-то скажет, что его видели с джастис [23.08.13, 18:35:31] Bradford: и надают атата [23.08.13, 18:35:34] Bradford: по бороде [23.08.13, 18:35:44] Monaghan: ВОТ ЭТО ЛЮБОПЫТНО КСТАТИ [23.08.13, 18:35:55] Monaghan: ему скорее не атата дадут [23.08.13, 18:35:59] Monaghan: а устроят за ним охоту [23.08.13, 18:36:01] Bradford: а что? [23.08.13, 18:36:06] Bradford: анальный зонд? xDDD [23.08.13, 18:36:13] Monaghan: типа того :D [23.08.13, 18:36:26] Monaghan: вот это будет забавно :D [23.08.13, 18:36:29] Bradford: утютю, ты ж мой Картман :D [23.08.13, 18:36:43] Monaghan: нет, на самом деле это будет забавно [23.08.13, 18:37:11] Monaghan: если из-за твоего печалькина Чейсу прийдется броситься в бега [23.08.13, 18:37:14] Monaghan: очень забавно [23.08.13, 18:37:17] Monaghan: :D [23.08.13, 18:37:42] Bradford: вот шейн поржет :D [23.08.13, 18:37:49] Bradford: потому что в бега они бросятся вдвоем [23.08.13, 18:37:51] Bradford: в долину смерти, ага [23.08.13, 18:38:08] Monaghan: ну да. пока в этих бегах ему не прийдется заглянуть в ближайшую автомастерскую [23.08.13, 18:38:20] Bradford: зачем? он же в бегах [23.08.13, 18:38:22] Monaghan: и потом уже они бросятся в долину смерти [23.08.13, 18:38:23] Bradford: :D [23.08.13, 18:38:27] Bradford: романтика [23.08.13, 18:38:35] Monaghan: Чейс от НЭШБ, Шейн от Чейса [23.08.13, 18:38:37] Monaghan: красота [23.08.13, 18:38:39] Monaghan: :D [23.08.13, 18:38:47] Bradford: я запутался :D [23.08.13, 18:39:06] Bradford: Чейс от НЭШБ - окей. но Шейн от Чейса - why? xDDD [23.08.13, 18:39:26] Monaghan: неужели ты думаешь, что Чейс его не найдет по пути? :D [23.08.13, 18:40:05] Bradford: а. то есть ты хочешь сказать, что место, куда сбежит Чейс выберит Шейн? тупо потому, что будет бегать от злого Чейса - куда он,туда и монахан? :D [23.08.13, 18:40:35] Monaghan: ну да :D [23.08.13, 18:40:40] Monaghan: все же логично [23.08.13, 18:40:41] Monaghan: :D [23.08.13, 18:40:52] Bradford: более чем :D [23.08.13, 18:41:46] Bradford: [23.08.13, 18:41:51] Bradford: вот так мы будем выглядеть [23.08.13, 18:41:56] Bradford: Чейс в юбке, если что [23.08.13, 18:42:01] Bradford: потому что он скрывается от нэшб [23.08.13, 18:42:07] Monaghan: ЭТО КИЛТ [23.08.13, 18:42:08] Monaghan: :D [23.08.13, 18:42:15] Bradford: это балетная пачка! [23.08.13, 18:42:33] Bradford: и рядом буду я. на мотоцикле [23.08.13, 18:42:45] Bradford: только не ясно, что ты-то так рванул? :D [23.08.13, 18:42:56] Monaghan: НЭШБ видимо привиделся [23.08.13, 18:42:57] Monaghan: :D [23.08.13, 18:43:04] Bradford: или просто обознался [23.08.13, 18:43:11] Monaghan: мало ли :D [23.08.13, 18:43:16] Bradford: на следующем кадре ты пафосно и в слоу мо ловишь меня [23.08.13, 18:43:29] Bradford: <...> АНТРАКТ<...> [23.08.13, 18:50:36] Monaghan: мне больше нельзя с тобой общаться [23.08.13, 18:50:37] Monaghan: :D [23.08.13, 18:50:44] Monaghan: СМОТРИ КАК ТЫ НА МЕНЯ ВЛИЯЕШЬ [23.08.13, 18:50:45] Bradford: NO :D [23.08.13, 18:50:50] Bradford: как? [23.08.13, 18:50:52] Monaghan: GO AWAY [23.08.13, 18:50:55] Monaghan: :D [23.08.13, 18:50:55] Bradford: NO [23.08.13, 18:51:03] Monaghan: NO [23.08.13, 18:51:04] Monaghan: GO AWAY [23.08.13, 18:51:08] Bradford: ты обречен видеть меня вечно [23.08.13, 18:51:11] Bradford: В ЗЕРКАЛЕ! [23.08.13, 18:51:15] Bradford: :D [23.08.13, 18:51:19] Monaghan: ТАДАДАДАААААН [23.08.13, 18:51:30] Bradford: (devil) <...> АКТ ВТОРОЙ:<...> [23.08.13, 19:03:32] Monaghan: КСТАТИ [23.08.13, 19:03:43] Monaghan: я придумал нам повод познакомиться [23.08.13, 19:03:46] Monaghan: :D [23.08.13, 19:03:56] Monaghan: *и ангелы запели аллилуя* [23.08.13, 19:03:57] Monaghan: ТО ЕСТЬ [23.08.13, 19:04:08] Monaghan: *демоны заиграли на сковородках* [23.08.13, 19:04:08] Bradford: НУ КА! xDD [23.08.13, 19:04:10] Monaghan: :D [23.08.13, 19:04:39] Monaghan: он вытекает из темы "тебя видели в Джастисе А ТЕПЕРЬ ТЕБЯ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УВИДИТ" [23.08.13, 19:04:58] Monaghan: бега это не по-чейсовски, он в принципе предпочитает принимать проблемы лбом :D [23.08.13, 19:05:28] Monaghan: и ему прикольнее найти того типа с его лицом и сдать НЭШБу, чтобы вернуть свое и так запачканное имя, чем бежать/сидеть/спасаться/терпеть [23.08.13, 19:06:02] Bradford: :D ТВОЮМАТЬ! :D [23.08.13, 19:06:09] Monaghan: мвахахах [23.08.13, 19:06:19] Bradford: у нас еще не было отыгрыша, где ты пытался меня убить :D [23.08.13, 19:06:42] Monaghan: я не буду пытаться тебя убить :D ты нужен мне живым :D [23.08.13, 19:08:24] Bradford: ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ ЧЕМ ТАК ЖИТЬ :D [23.08.13, 19:09:09] Monaghan: тогда пускай Шейн ПОПРОБУЕТ УБЕДИТЬ Чейса, что он туда не хочет [23.08.13, 19:09:13] Monaghan: а хочет в долину смерти [23.08.13, 19:09:19] Monaghan: :D [23.08.13, 19:10:21] Bradford: жить вместе с Чейсом в долине смерти? [23.08.13, 19:10:27] Bradford: лучше в НЭШБ :D [23.08.13, 19:10:37] Monaghan: вот и решили :D [23.08.13, 19:10:50] Bradford: ... а по пути я от тебя сбегу [23.08.13, 19:10:53] Bradford: прямиком к твоему брату [23.08.13, 19:10:55] Bradford: и скажу [23.08.13, 19:10:58] Bradford: что его брат это я [23.08.13, 19:10:59] Bradford: а ты так [23.08.13, 19:11:01] Bradford: привязался [23.08.13, 19:11:04] Bradford: :D [23.08.13, 19:11:15] Monaghan: :D а брат такой [23.08.13, 19:11:16] Monaghan: оп [23.08.13, 19:11:19] Monaghan: чейсушка [23.08.13, 19:11:26] Monaghan: я как раз тебя в тюрьму собрался сажать [23.08.13, 19:11:27] Monaghan: оп [23.08.13, 19:11:30] Monaghan: и ты в тюрьме [23.08.13, 19:11:34] Monaghan: а я на свободе [23.08.13, 19:11:36] Bradford: НО НЕ В НЭШБ! [23.08.13, 19:11:39] Bradford: :D [23.08.13, 19:11:49] Bradford: ты не на свободе [23.08.13, 19:12:06] Bradford: я даже боюсь подумать, где ты [23.08.13, 19:12:09] Bradford: :D [23.08.13, 19:12:13] Bradford: и что с тобой сделают [23.08.13, 19:12:24] Bradford: два чейса на одного твоего брата... мне кажется, он немного психанет [23.08.13, 19:12:25] Bradford: так. [23.08.13, 19:12:29] Bradford: совсем чуть-чуть [23.08.13, 19:12:34] Bradford: аккурат на одно убийство [23.08.13, 19:12:37] Bradford: :D [23.08.13, 19:12:40] Monaghan: Монаханы ЧУТЬ-ЧУТЬ не психуют [23.08.13, 19:12:49] Monaghan: если психуют, то сразу КАПСОМ [23.08.13, 19:12:50] Monaghan: :D [23.08.13, 19:12:54] Bradford: ну вот видишь! [23.08.13, 19:12:56] Bradford: :D ЗАНАВЕС
Chase Monaghan: БОНУС ТРЕК:[23.08.13, 19:38:20] Monaghan: а может быть я это.. [23.08.13, 19:38:22] Monaghan: с [23.08.13, 19:38:24] Monaghan: как их [23.08.13, 19:38:25] Monaghan: фак [23.08.13, 19:38:29] Monaghan: как их зовут-то [23.08.13, 19:38:39] Monaghan: ууууу [23.08.13, 19:38:40] Monaghan: все [23.08.13, 19:38:49] Monaghan: этооченьнадолго [23.08.13, 19:38:59] Bradford: О_О ЗАКОРОТИЛО! МОЕГО БРО ЗАКОРОТИЛО! [23.08.13, 19:39:03] Bradford: мэй дэй! [23.08.13, 19:39:11] Bradford: борт номер один просит поддержку!
Shane Bradford: Chase Monaghan пишет: борт номер один просит поддержку! c тобой я чувствую себя пассажиром "Бройлера 747", терпящего крушение над водами Атлантического океана в течение 325 серий
Shane Bradford: меня заставили я посвящаю это неадекватико клану Монаханов - вы капслочье безумие! [0:08:13] Bradford: у меня фобия [0:08:20] Monaghan: чего? оО [0:08:28] Bradford: я когда чихаю, боюсь что могу расстрелять впереди сидящего своей пломбой :D [0:08:37] Bradford: я все боюсь, что она улетит [0:08:44] Bradford: когда я зеваю, чихаю или чищу зубы [0:08:45] Monaghan: БРООООООО :D [0:08:55] Monaghan: ЭТО БУДЕТ САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ [0:09:00] Bradford: ну да [0:09:06] Bradford: но не моя же :D [0:09:06] Monaghan: и ты станешь самым нелепым убийцей [0:09:10] Monaghan: :D [0:09:16] Bradford: а вот это уже не клево [0:09:19] Bradford: зато Сет поржет [0:09:27] Bradford: псевдобратишка убил человека пломбой
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: c тобой я чувствую себя пассажиром "Бройлера 747", терпящего крушение над водами Атлантического океана в течение 325 серий больше серий, за столько лет-то Shane Bradford пишет: меня заставили наглая ложь
Seth Monaghan: Shane Bradford пишет: [0:08:13] Bradford: у меня фобия [0:08:20] Monaghan: чего? оО [0:08:28] Bradford: я когда чихаю, боюсь что могу расстрелять впереди сидящего своей пломбой :D Shane Bradford пишет: [0:09:19] Bradford: зато Сет поржет [0:09:27] Bradford: псевдобратишка убил человека пломбой я надеялся, хоть один из клонов окажется порядочным, а тут подстава, вокруг одни убийцы
Shane Bradford: Seth Monaghan пишет: чувак, это не смешно, это моя первая пломба за всю мою нелепую жизнь! Seth Monaghan пишет: я надеялся, хоть один из клонов окажется порядочным, стой, что? клонов? нас много? кто посмел? Seth Monaghan пишет: вокруг одни убийцы ваша честь, я невиновен
Eamon Hanley: Да я даже мухи не обижу! Но задолбаю её так, что она сама самоубьётся... Чтобы у тебя уши с тапочками срослись! Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.... Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам. Лодка самым наглым образом приставала к берегу... Возьми веник, застрелись! Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** На каждую крышу найдётся свой Карлсон! Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Eamon Hanley: я ржу ржачные переводы с английского I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! I'm just аsking - Я всего лишь король поп. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка.
Eamon Hanley: Смешные перлы из протоколов гаишников Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается. Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад. Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП). Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Я стояла на стоянке и выворачивала задом. И занятные пояснения участников ДТП. ...меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).
Eamon Hanley: Смешные пёрлы из школьных сочинений В комнате стояли горшки с бальзамином, кровать и красивые занавески. Через несколько лет я опять оказался в том доме. В кровати лежал все тот же старик. Когда я вошёл, то увидел Самсона под шубой. Автор пошёл рассматривать картины. Они были похожи на блудного сына. У него карие глаза, тёмные волосы, а ещё он очень красивый, богатый и модный. Даша любит всех своих родных, в том числе и собаку. Но в конце концов Оксана влюбилась в Вакулу как-то ночью. У героев народных сказок жены их любили с начала или середины сказки. Вакула хотел утопиться и побежал на прорубь, и вдруг подумал: "А зачем я туда бегу?". И он надумал побежать к Пацюку. Оксана поняла, что она не права и поженилась на нём. Вакула так любил черта, что хотел наложить на него крест. Вот открыла глаза зарянка, но ей не надо их открывать, потому что наступила ночь. И в этот миг, когда лес ещё по-настоящему не проснулся, наступает ночь. В небе слышны утиные крылья. Кусты и деревья шевелились в кустах камыша. Перед сном, когда у тебя вдохновение, ты сначала прочитал одно стихотворение, потом другое. Ну, вот и спать захотелось. (Последнее предложение в сочинение) У меня больше просто нет слов. Тут на сцену выбежали двенадцать чёрных пуделей и женщина на велосипеде. Выступали тигры с дрессировщиками, лошади с наездниками. Мы разделились на две группы, и к каждой группе присоединился экскурсовод Марина Михайловна. Новые ботинки были одеты на изъеденный молью носок. Глаза у него были голубые, брови белоусые. Русский язык звучит как обобщение всего. Знания - это всё, что скапливается в голове. На уроках мы развиваемся, в институтах укрепляем знания. Если учиться, мы сможем стать людьми. Человек должен трудиться, чтобы получить знания, в этом заключается смысл и цель его жизни. Уже в далёком прошлом человек начал изучать ботанику, алхимию и все остальное, что нас окружает. "Сбегайте с Катей за угол леса, не видна ли там дорога домой?"- сказала мама. Наступила золотая весна. Вчера на мой День рождения мне подарили щенка. Зовут его Трой. По-нашему это значит верный. Щенок - прелесть. Весь пятнистый бульдог. Морда курносая, морщинистая. Потом я начинаю изучать знания. Когда я узнаю много знаний, я иду домой. Но фотограф выбрал такую позу, что цветы выглядят как живые. Однажды утром я проснулся. Однажды мы оставили кота с моим братом и положили сковородку с рыбой в холодильник, чтобы кот мог поесть. Эта собака длинная. Ножки у неё маленькие. И сама она маленькая. Мы спали. Вдруг дверь распахнулась, и мы увидели большую собаку. Шерсть у него была блестящая, мускулы свисали. И Джек дал папе руку. Потом папа убрал лапу с коленки. Я подошёл к собаке. Через гладкую шерсть были видны мускулы. Джек подал лапу папе, а папа ему. Шерсть у него густая, и не укусишь. Мужчина воскликнул мелким баском. Рассматривая кратко отца и сына... Я в ответ пожал предложенную мне большую, чёрствую руку. Сел, облокотившись на свои тёмные руки. Летние штаны в местах были протёрты. Его одежда не обошлась без рук женщины. Отец же был одет как оборванец. Штаны болотного цвета и сапоги в дырках. Моль съела. Мужчина был сутуловатого роста. Жаль, что собаки не умеют говорить и обнимать. Она поднялась, присев на коленки около Бима. И я в детстве бежала, провожая отца и мужа на войну. Бим долго бежал по лесу за поездом. Он посмотрел на неё, скульнул, и она все поняла. Никто не видел, как умирает собака своей смертью. Мысль о том, что он мёртв, проскочила у неё по голове. Бим немного оклемался и повертел головой. Писатель просто оброс толстой броней цинизма. Эмоции подталкивали на любовь к Родине. Писателю удалась возможность послушать музыку. Солнце садилось, и река вся покраснела. Глухарь в перерыве бормотанья прислушивался. Мальчик снял со спины мешочек, а сам лёг головой отцу на колени. Отец сказал: "Беда мне с этими путниками", - и они закурили по сигарете. У меня появилась мысль, что у него есть мать. Рост мальчика был около 5-6 лет. "Я мальчик", - детским баском промолвил мальчик в нормальной одежде.
Shane Bradford: я не знаю, как мы это делаем [14:38:10] Monaghan: Литтл сис у нас бойкая :D [14:38:16] Monaghan: Осторожнее [14:38:39] Bradford: да я и сам не промах xD потому-то мы и спелись. прощайте, неудачники :D [14:39:33] Monaghan: Бойкостью ты явно в Монаханов [14:39:36] Monaghan: :D [14:39:51] Bradford: бойкостью я в себя :D [14:42:01] Monaghan: А мы в тебя? Оо [14:42:21] Bradford: О_О как все сложно xD [14:42:25] Bradford: на самом деле я ваш отец? [14:42:50] Monaghan: О_О [14:43:00] Monaghan: Тебя же типа убили [14:43:08] Monaghan: О_О [14:43:15] Bradford: это была мистификация? :D [14:43:21] Bradford: лучше молчи! а то мы договоримся [14:43:30] Bradford: PLZ STFU! [14:43:32] Monaghan: Есть свидетель! [14:43:38] Monaghan: НОУ [14:43:43] Bradford: GO AWAY! [14:43:51] Monaghan: НОУ [14:43:57] Bradford: свидетеля могли подкупить! *бегает по потолку* [14:44:06] Bradford: НОУ, ГОУ ЭУЭЙ [14:44:28] Monaghan: Свидетель -Лианна :D [14:44:51] Monaghan: ШЗФА! [14:45:04] Monaghan: Как страшно вышло [14:45:11] Monaghan: STFU [14:45:13] Bradford: у меня нет аргументов на это :D
Shane Bradford: и небольшой бонус, профинансированный семейством Монахан или меня заставили дубль два [14:54:09] Bradford: главное, чтобы Сет не увидел! [14:54:13] Bradford: а то будет у нас небо в сеточку
Seth Monaghan: Shane Bradford пишет: [14:54:09] Bradford: главное, чтобы Сет не увидел! [14:54:13] Bradford: а то будет у нас небо в сеточку именно вы чудо
Lyanna Monaghan: Кирилл: ты гордишься нашими детьми?)) Настя: у нас лучшие дети в мире я считаю, мы хорошо потрудились. Кирилл: ювелирная работа в постели)) а сколько сил, времени и терпения на воспитание. прелесть
Eamon Hanley: — С какой страной я у тебя ассоциируюсь? — С Италией. — Потому что я страстная и романтичная брюнетка? — Потому что ты похожа на сапог. как-то так
Shane Bradford: краткий экскурс перед полным 1000500-дэ погружением в феерическое сумасшествие. сенсейство досталось мне по наследству, как падаванство досталось Иво. мы были обречены на встречу. частые ошибки в проставлении смайлов стали для меня и Чейса чем-то вроде приятной традиции, сопровождаемой трагическим "МОЕ ЛИЦО". порой, наши оскароносные диалоги строятся именно из этих двух слов xD итак, с почином тебя, задротский - ты теперь в цитатнике! [03.09.2013 23:35:47] Lafayette: [03.09.2013 23:37:27] Bradford: я прочитал не HUG а FUCK (facepalm) что со мной не так, доктор? xD [03.09.2013 23:37:58] Lafayette: эм [03.09.2013 23:38:01] Lafayette: сенсей головного мозга! [03.09.2013 23:38:46] Bradford: определенно *трагически* [03.09.2013 23:38:52] Bradford: надо больше спать [03.09.2013 23:38:55] Bradford: и думать [03.09.2013 23:39:02] Bradford: думать определенно лучше, чем спать чВВ [03.09.2013 23:39:05] Bradford: МОЕ ЛИЦО! [03.09.2013 23:39:18] Bradford: у меня вырос второй подбородок! или рот [03.09.2013 23:39:45] Lafayette: судя по всему [03.09.2013 23:39:47] Lafayette: у тебя четыре подбородка [03.09.2013 23:39:50] Lafayette: в два ряда [03.09.2013 23:40:56] Bradford: как сиськи у какой-то индусской богини xDD [03.09.2013 23:41:17] Lafayette: сенсей обними меня т_т [03.09.2013 23:41:35] Bradford: обнимаю крепко всеми своими подбородочками и сисечками!
Eugene Romanoff: Shane Bradford пишет: как сиськи у какой-то индусской богини xDD
Ivo Lafayette: Shane Bradford ну ты ваще казел, сенсей
Shane Bradford: я чувствую себя Эдвардом Сноуденом этого форума! [0:53:30] Bradford: тебе осталось скинуть наши сегодняшние МОЕ ЛИЦО ТВОЕ ЛИЦО НАШЕ ЛИЦО и картина будет полной :D [0:54:15] Monaghan: картина нашего легкого безумия и криволицости? [0:54:26] Monaghan: форум и так в курсе, что мы красавчики :D [0:54:38] Bradford: а тут уаще красаучэки :D [0:54:43] Monaghan: :D [0:54:47] Monaghan: особенно ты [0:54:48] Monaghan: ДОРОГОЙ [0:54:51] Monaghan: КАК ТЫ ОТРАСТИЛ [0:54:55] Monaghan: ДВЕ ПАРЫ ГРУДИ [0:55:04] Monaghan: или ГРУДЕЙ [0:55:06] Bradford: СИСЬКИ НА ЛИЦЕ! ОМАЙГАДБЛ, ЧЕЕЙС! [0:55:25] Monaghan: СИСЬКИ ВМЕСТО ЩЕК [0:55:27] Bradford: я знаю, что следующим в цитатник полетит (facepalm):D [0:55:30] Monaghan: ШИКАРНО ЯЩИТАЮ [0:55:31] Monaghan: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ [0:55:35] Monaghan: НОУНОУНОУ [0:55:38] Monaghan: НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО [0:55:45] Monaghan: ЭТО ВОТ НЕ ШИКАРНО [0:55:48] Monaghan: НИ РАЗУ [0:56:02] Bradford: ща проверим!
Eugene Romanoff: Shane Bradford пишет: [0:55:45] Monaghan: ЭТО ВОТ НЕ ШИКАРНО ПРОТЕСТУЮ Shane Bradford пишет: я чувствую себя Эдвардом Сноуденом этого форума!
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: ща проверим! как проверка, ю литтл щит?
Shane Bradford: Chase Monaghan пишет: как проверка, ю литтл щит? Eugene Romanoff пишет: ПРОТЕСТУЮ ВСЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЭТО ШИКАРНО И КОШЕРНО!
Chase Monaghan: Eugene Romanoff пишет: ПРОТЕСТУЮ ЦЫЦ Shane Bradford пишет: ВСЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЭТО ШИКАРНО И КОШЕРНО! А ЧО ВЫ ВСЕ КАПСОМ НА МЕНЯ ШИПИТЕ?
Eugene Romanoff: Shane Bradford пишет: ВСЕ я - ВСЕ Chase Monaghan пишет: А ЧО ВЫ ВСЕ КАПСОМ НА МЕНЯ ШИПИТЕ? А ЧО БЫ НЕТ
Chase Monaghan: Eugene Romanoff пишет: А ЧО БЫ НЕТ Я ТЕБЕ ВЫШЕ ЦЫЦ СКАЗАЛ
Eugene Romanoff: Chase Monaghan пишет: Я ТЕБЕ ВЫШЕ ЦЫЦ СКАЗАЛ Я ПРЯМО ПОСЛУШАЛСЯ
Shane Bradford: Chase Monaghan пишет: Я ТЕБЕ ВЫШЕ ЦЫЦ СКАЗАЛ Eugene Romanoff пишет: Я ПРЯМО ПОСЛУШАЛСЯ
Daniel Cartwright: Shane Bradford у тебя реально гифы на ВСЕ случаи жизни?
Shane Bradford: Daniel Cartwright пишет: у тебя реально гифы на ВСЕ случаи жизни? ну... почти для всего остального есть тамблер
Chase Monaghan: продолжение темы как меня заставили выложить: [04.09.13, 1:08:39] Bradford: пополнение цитатника уже с тебя :D [04.09.13, 1:08:49] Monaghan: /замер/ [04.09.13, 1:08:52] Monaghan: не хочу :D [04.09.13, 1:09:07] Bradford: РАДИ КЕЙДЖА И ЕГО БРОВЕЙ! :D [04.09.13, 1:09:12] Bradford: собери кассу нашему будущему фильму что меня заставили выложить: [04.09.13, 1:06:33] Bradford: у меня правое ухо горит [04.09.13, 1:06:36] Bradford: кто там обо мне треплется? [04.09.13, 1:06:38] Bradford: НУ КА! [04.09.13, 1:06:40] Bradford: КТО? [04.09.13, 1:06:42] Monaghan: а у меня левое [04.09.13, 1:06:43] Monaghan: оО [04.09.13, 1:06:44] Bradford: :D [04.09.13, 1:06:47] Monaghan: это наше лицо [04.09.13, 1:06:51] Monaghan: расщепилось надвое [04.09.13, 1:06:54] Bradford: броооо [04.09.13, 1:06:57] Monaghan: а? [04.09.13, 1:06:58] Monaghan: оО [04.09.13, 1:07:01] Bradford: скулю уже [04.09.13, 1:07:22] Bradford: :D расщепленное лицо... про нас пора фильм снимать [04.09.13, 1:07:28] Bradford: с ником кейджем в главной роли [04.09.13, 1:07:45] Monaghan: ОН СЫГРАЕТ И ТЕБЯ И МЕНЯ [04.09.13, 1:07:47] Monaghan: РАЗОМ [04.09.13, 1:07:52] Monaghan: ОДНОЙ ПОЛОВИНОЙ ЛИЦА МЕНЯ [04.09.13, 1:07:55] Monaghan: ВИДИМО ЛЕВОЙ [04.09.13, 1:08:04] Monaghan: И ДРУГОЙ ТЕБЯ [04.09.13, 1:08:07] Monaghan: ТО ЕСТЬ ПРАВОЙ [04.09.13, 1:08:07] Bradford: И ЕГО ДИАВОЛЬСКИЕ БРОВИ! [04.09.13, 1:08:10] Monaghan: ДА [04.09.13, 1:08:12] Monaghan: И УЛЫБКА [04.09.13, 1:08:18] Monaghan: КОТОРОЙ ЗАВИДУЕТ [04.09.13, 1:08:19] Monaghan: ЭЭ [04.09.13, 1:08:22] Monaghan: КТО ЖЕ [04.09.13, 1:08:24] Monaghan: ВСЕ [04.09.13, 1:08:24] Monaghan: ВО
Shane Bradford: раз пошла такая пьянка ЮБИЛЕЙ! [1:18:31] Bradford: а кейдж сидит сейчас и икает [1:18:42] Monaghan: И ГОРИТ [1:18:45] Monaghan: ДВУМЯ УШАМИ [1:18:49] Monaghan: КАК НА КОСТРЕ ИНКВИЗИЦИИ [1:19:04] Bradford: ХЛОПАЙ УШАМИ И ВЗЛЕТАЙ! [1:19:56] Bradford: не молчи так долго, а то создается впечатление, что я тебя добил :D [1:20:03] Monaghan: так и есть :D [1:20:05] Bradford: хотя? даже минуты не прошло оО [1:20:09] Bradford: :D [1:20:14] Monaghan: /рукалицо/ [1:20:15] Monaghan: :D
Ivo Lafayette: меня просили этого не делать [тут был очень пошлый разговор капсом про рейтинговый отыгрыш] [1:58:16] Lafayette: вот только не смей это выкладывать в цитатник [1:58:27] Bradford: Я БОЛЬНОЙ ЧТО ЛИ? xDDDD [1:58:33] Lafayette: ДА [1:58:34] Lafayette: хддд [1:58:44] Bradford: *ОТВЕСИЛ ЛЕЩА* [1:58:47] Lafayette: *ржет* [1:58:57] Lafayette: ладно я сам выложу [1:59:04] Bradford: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ [1:59:19] Lafayette: хдддд [1:59:55] Bradford: разве что ту упоротую часть на пару минут ЕГЕРЯ КАЙДЗЮ ЕГЕРЯ КАЙДЗЮ [1:59:58] Bradford: упоротая мантра [1:59:59] Bradford: xDDD [......blah-blah-blah......] [2:03:41] Bradford: я как ворон вьюсь над цитатником, ты демон [2:03:43] Bradford: мне страшно [2:03:47] Bradford: не делай ничего [2:03:48] Bradford: я все сделаю [2:03:51] Bradford: xDDD
Shane Bradford: Ivo Lafayette пишет: меня просили этого не делать СВОЛОЧЬ получай, фашист, гранату. пояснительную [1:47:20] Lafayette: ХИТРОЖОПЫЙ КАПС [1:47:25] Bradford: И МНОГО ЕГЕРЕЙ! [1:47:50] Lafayette: НЕТ [1:47:51] Lafayette: КАЙДЗЮ! [1:47:54] Lafayette: МНОГО КАЙДЗЮ! [1:48:04] Bradford: ЕГЕРЯ! [1:48:29] Lafayette: КАЙДЗЮ! [1:48:34] Bradford: ЕГЕРЯ! [1:48:43] Bradford: РЕКС! [1:48:43] Bradford: ШЕПАРД! [1:48:44] Bradford: ШЛЮХА! [1:48:45] Bradford: xDDD [1:49:45] Lafayette: идиот хд [1:50:02] Bradford: и не лечится xDDD
Ivo Lafayette: Shane Bradford я лбл тбя, птчк
Shane Bradford: НОТ ФАННИ ЭНИМОР! меня заставили теперь у меня будет акт воздержания от цитатника как-то оно у нас так в разговоре совершенно внезапно стало очень... складно и с поступенчатым накалом страстей. [2:21:12] Bradford: ТРАГЕДИЯ [2:21:53] Lafayette: ДРАМА [2:21:59] Lafayette: ШЛЮХА [2:22:15] Bradford: ОСЁЛ бонус [2:24:45] Bradford: Я ИСПОРТИЛ СЕБЕ КАРМУ ЦИТАТНИКОМ!
Ivo Lafayette: Shane Bradford еще Шепарда забыли
Shane Bradford: Ivo Lafayette пишет: еще Шепарда забыли ШЕПАРД!
Craig Hollins: Shane Bradford пишет: [2:21:12] Bradford: ТРАГЕДИЯ [2:21:53] Lafayette: ДРАМА [2:21:59] Lafayette: ШЛЮХА [2:22:15] Bradford: ОСЁЛ
Chase Monaghan: увы, это не прямые цитаты, так как разговор случился не чатом, а звонком, но.. да «НЕ ЗАХОДИТЕ В НАШ САРАЙ», или «кто знает, тот поймет» Брэдфорд: я нашел гиф, который идеально отражает мои взаимоотношения с музой. Монахан: лол Брэдфорд: только я не могу разобраться, кто из нас муза, а кто пост. Монахан: ну как, ты желтый, оберегаешь девственно чистую страницу опенофиса, которую исполняет банан. Брэдфорд: ну и моя муза фиолетовая. Монахан: нет, это ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Монахан: знаешь, пока я печатал все это для цитатника, подумал, что твоя внутренняя богиня пострадала в Чернобыле. Брэдфорд: почему? Монахан: ну она вся такая АРАРАРАР Брэдфорд: АРАРАРАР Брэдфорд: нет, она просто побывала в САРАЕ.
Alfredo Ludacris: Chase Monaghan я не могу с вами просто
Shane Bradford: ...и после новости о том, что Бенедикт с-труднопроизносимой-фамилией выбывает из проекта дель Торо, мы с задротом понимаем, что нас накрыло. переезжаем в Голливуд, писать сценарии или "кто знает про САРАЙ, тот оценит". [18:28:34] Lafayette: мне так нравится, что "актер выбыл из проекта Гильермо дель Торо по неизвестным причинам." [18:28:39] Lafayette: выбыл [18:28:41] Lafayette: ВЫ СЛАБОЕ ЗВЕНО [18:28:47] Bradford: САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО! [18:28:52] Lafayette: НАИСЛАБЕЙШЕЕ! [18:28:57] Bradford: и Беня с окейфэйсом печально уходит в закат [18:29:02] Bradford: волоча за собой пальто [18:29:03] Lafayette: и падает с обрыва [18:29:04] Lafayette: в разлом [18:29:09] Lafayette: *ацкей смех* [18:29:18] Bradford: ДРАМА ДРАМА [18:29:25] Bradford: нет. он заходит в САРАЙ [18:29:33] Lafayette: а там СТРЕМНЫЕ ПЛАКАТЫ [18:29:39] Bradford: ОЧЕНЬ СТРЕМНЫЕ [18:29:39] Lafayette: и чарли дэй [18:29:41] Lafayette: С БЕНЗОПИЛОЙ [18:29:50] Bradford: в митенках [18:29:58] Lafayette: и в свитерочке! [18:30:03] Bradford: с оленятами
Vesta Blackheart: [0:55:09] Мистер Икс: О_О [0:55:11] Мистер Икс: ОДНО ЛИЦО [0:55:12] Мистер Икс: СТАЛИН [0:55:14] Мистер Икс: ЧЕЛЕНТАНО [0:55:15] Мистер Икс: ТЫ для вас это не будет значить ровным счетом ничего, но меня прямо распирает, потому это полежит здесь
Seth Monaghan: Vesta Blackheart КАКАЯ СМЕШНАЯ ЦИТАТА
Alfredo Ludacris: я не могу не, правда такая смешная Shane Bradford пишет: время за полночь на анъюже можно описать фразой "Лудакрис и гости"
Shane Bradford: я просто думаю... вот как? как в таком состоянии писать пост и анкету? Shane Bradford: так. пока я не оконфузился, отебуг Shane Bradford: я оконфузился Shane Bradford: (facepalm)
Seth Monaghan: Shane Bradford пишет: отебуг
Shane Bradford: Seth Monaghan звучит как название города где-нибудь в Германии
Alfredo Ludacris: сказка о том, как исадора хаксли старые отыгрыши перечитывает. [17.10.13 13:10:41] huxley;: "Он не меняет позы, он снова не может двинуться; она все еще плачет, а ему слишком тяжело встать и уйти." [17.10.13 13:10:45] huxley;: (heart) [17.10.13 13:10:57] ludacris;: ВСЕ ЕЩЕ ПЛАЧЕТ [17.10.13 13:11:01] ludacris;: ДА У НАС ПОЛОВИНА ОТЫГРЫШЕЙ [17.10.13 13:11:03] ludacris;: КАК ТЫ РЫДАЕШЬ
Seth Monaghan: это совершенно обычная фраза, но меня выносит просто [23.10.13 2:17:59] мисс Икс: пойду напишу кому-нибудь, какой же ты козел
Shane Bradford: это же прекрасно, как тысяча рассветов над Фудзиямой! My Creative Process 1. This is an awesome idea! 2. This is tough to write. 3. This is banal shit. 4. I am shit. 5. I am shit. 6. I am shit.
Chase Monaghan: Seth Monaghan пишет: это совершенно обычная фраза, но меня выносит просто это надо сделать эпиграфом к твоей автобиографии, чо Shane Bradford пишет: это же прекрасно, как тысяча рассветов над Фудзиямой! это самое правдивое описание любого моего творческого начинания
Eden Huxley: как вовремя я зашел в думалку даже всплакнул по такому поводу Marion Instagram пишет: Жить с двумя женщинами - наказание и подарок судьбы одновременно Iris Halter пишет: если б ты был султан, ты б имел трех жен, дада? Marion Instagram пишет: И тройным пиздецом Был бы окружен
Shane Bradford: как начинаются наши отыгрыши: Monaghan: есть мысли? :D Bradford: на самом деле нет, но когда это нам мешало :D Monaghan: :D да никогда и, собственно... Bradford: а что если их вместе где-нибудь запалят? в нэшб там или джастис. лучше в нэшб, конечно Monaghan: это может повернуть момент погони в совсем другое русло :D Bradford: в какое такое? ну-ка? Monaghan: если их увидит шэшб, то они узнают, что ИХ ДВОЕ и будет что-то любопытное :D а если джастис.. то они тоже это узнают и могут чего-то захотеть :D Bradford: о! а ты представляешь, если чувак из нэшб или джастис будет всего один? и эти двое его тоже заметят и один другого такой в бок локотком, мол - слышь, чувак, вот тот хмырь может нам подпортить всю малину, давай его грохнем :D Monaghan: только чейс очень старается никого не убивать :D Bradford: а мой так вообще никого и не убивал.. в этой жизни так точно :D Bradford: и они будут как в том анекдоте - мыши плакали и кололись... но продолжали убивать чувака из нэшб :D Monaghan: а может они его УБЕДЯТ никому ничего не говорить? :D Monaghan: сет просто обязан появиться в самый неподходящий момент Bradford: представляю, как именно они его будут убеждать Monaghan: ВОТ ИМЕННО Monaghan: это будет забавно Bradford: так и вижу - поздний вечер, автомастерская Шейна, к стулу приклеен скотчем мужик, весь в кровище, рядом стоят наши деятели - один с автогеном, другой с клещами, тут врывается сет и они в один голос ЭТО НЕ ТО О ЧЕМ ТЫ ПОДУМАЛ!
Sabrina McGrove: Shane Bradford пишет: ЭТО НЕ ТО О ЧЕМ ТЫ ПОДУМАЛ! и тут нужно пустить пафосный комментарий диктора. типа ТОЛЬКО ЭТОЙ ОСЕНЬЮ, ТОЛЬКО НА АНЪЮЖЕ
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: как начинаются наши отыгрыши: продолжение следует в думалке простите, не удержался Shane Bradford: и вот интересный вопрос - напишу я пост сегодня или нет? и, если напишу, не будет ли он размером в десять страниц печатного текста? Монаханы меня убьют. Seth Monaghan: монаханы будут в восторге Shane Bradford: когда будут проводить надо мной обряд экзорцизма? да, я бы тоже был в восторге Seth Monaghan: сет из вас демонов будет изгонять Shane Bradford: благословите меня, святой отец, ибо я шалун а вообще, Сет в рясе и с кадилом? давно стоило начать этот отыгрыш Seth Monaghan: не, просто как только он увидит, что его брат раздвоился Shane Bradford: на его месте я бы ударился об стену головой, а не в религию Seth Monaghan: я предполагал его первой реакцией на такое - либо головой об стену, либо сет просто молча разворачивается, хлопает дверью и покидает страну
Seth Monaghan: каждый раз, когда меня цитируют, я чувствую себя значимым, спасибо бро
Chase Monaghan: Seth Monaghan пишет: каждый раз, когда меня цитируют, я чувствую себя значимым, спасибо бро нуачо, ты же классный, бро
Vesta Blackheart: [17:57:13] Чейс: у гузмана 99 процентов фото называются "я и лицо мое - квадрат"
Chase Monaghan: об инновациях в пиаре и жизненном призвании: [17/11/13 23:06:04] bradford: НАХАМЛЮ ЗА ЕДУ! :D [17/11/13 23:06:07] bradford: или лучше за деньги [17/11/13 23:06:12] bradford: символические [17/11/13 23:06:18] bradford: тупо шесть нулей после единицы - и я весь ваш [17/11/13 23:06:20] bradford: и мое хамство тоже [17/11/13 23:06:21] monaghan: надо бизнес открыть [17/11/13 23:06:24] bradford: :D [17/11/13 23:06:31] bradford: вот да [17/11/13 23:06:36] bradford: НАХАМИМ КАЧЕСТВЕННО [17/11/13 23:06:45] bradford: ОТВАДИМ НЕ ЖЕЛАННЫХ [17/11/13 23:06:47] monaghan: ЗА СИМВОЛИЧЕСКУЮ ПЛАТУ [17/11/13 23:06:52] bradford: ИСПОРТИМ НАСТРОЕНИЕ [17/11/13 23:07:01] monaghan: КАК ГУРУ ГОВНОЛУЧЕЙ [17/11/13 23:07:09] bradford: ПРЯМ ДА! [17/11/13 23:07:14] monaghan: (rofl) [17/11/13 23:07:18] monaghan: ЭТО НЕ РАБОТА [17/11/13 23:07:19] monaghan: ЭТО [17/11/13 23:07:20] monaghan: ОБРАЗ ЖИЗНИ [17/11/13 23:07:22] bradford: СПАЛИМ НАШИМИ ГОВНОЛУЧАМИ ВСЕЛЕННУЮ, КАК ЗВЕЗДА ДЕПРЕССИИ!l [17/11/13 23:07:29] bradford: ЭТО ПРИЗВАНИЕ [17/11/13 23:07:46] monaghan: настоящие пиарщики :D [17/11/13 23:07:58] bradford: ДЕПРЕССУЮЩИЕ ПИАРЩИКИ [17/11/13 23:08:03] monaghan: (rofl) [17/11/13 23:08:15] monaghan: агрессивные депрессующие пиарщики [17/11/13 23:08:28] bradford: АГРЕССИВНО-ДЕПРЕССИВНЫЙ ПИАР! [17/11/13 23:08:31] bradford: новое направление [17/11/13 23:08:34] bradford: мы будем первые
Shane Bradford: Chase Monaghan в дополнение стоило еще кинуть это, мой бородатый не_брат
Seth Monaghan: Vesta Blackheart пишет: не юбилей, но хочу, чтобы это сохранилось на века: Рома мудак меня вынесло к чертям
Sabrina McGrove: Seth Monaghan пишет: меня вынесло к чертям
Jan Lisowski: простите, это правда смешно Irene Potts пишет: "И тогда Ян подумал - вот же тварь, снова кинула меня" Irene Potts пишет: "И тогда Ян подумал - сдохни Ирэн, нехер было меня бросать в кафе, это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА" Irene Potts пишет: он мог бы написать захватывающую автобиографию и назвать ее "как я дошел до того, что убил Ирэн"
Eamon Hanley: я не знала куда это кинуть я тут поняла, что Эймон и Изи должны быть вместе. и, знаете, не кидайте в меня тапочки, ибо эти двое прекрасно умеют бросать своих пассий. так вот, они будут бросать так и друг друга по примеру: отыгрыш: ода нашей с тобой любви участники: Альфредо и Исадора Isadora Huxley пишет: - Я больше не могу так, не могу, - устало произносит девушка, отыгрыш: между висками участники: Эймон и Грейс Eamon Hanley пишет: — Я так не могу, — говорит Эймон, сквозь шум мотора и, одним поворотом ключа моментально заглушает его. отыгрыш: ода нашей с тобой любви участники: Альфредо и Исадора Isadora Huxley пишет: а я пытаюсь доказать самой себе, что я всё ещё на что-то способна, но я не могу... не могу быть с тобой... отыгрыш: между висками участники: Эймон и Грейс Eamon Hanley пишет: Я слишком много позволил себе в отношении тебя, чем огорчил их.. и на этом, пожалуй, я соглашусь с тем, что не достоин находиться рядом с тобой. отыгрыш: ода нашей с тобой любви участники: Альфредо и Исадора Isadora Huxley пишет: Не вини меня, и не запоминай такой, ладно? отыгрыш: между висками участники: Эймон и Грейс ну ладно, тут Эймон просит обратное, не винить себя Грейс, ну понятно - он парень, а Исадора девочка хдд Eamon Hanley пишет: Прошу тебя только об одном. Пожалуйста. Не вини себя, а вообще - это прекрасные отыгрыши
Alfredo Ludacris: Eamon Hanley пишет: я не знала куда это кинуть аааааа, это огонь
Eamon Hanley: Alfredo Ludacris читаешь и думаешь, что они друг с другом разговаривают
Alfredo Ludacris: Eamon Hanley пишет: читаешь и думаешь, что они друг с другом разговаривают да я прямо представляю, как бы эти двое РАССТАВАЛИСЬ Иззи: Эймон, не вини меня, но я больше так не могу Эймон: +1
Irit Rosenberg: Alfredo Ludacris пишет: Иззи: Эймон, не вини меня, но я больше так не могу Эймон: +1 ахахахахаахаха, мне плохо
Eamon Hanley: Alfredo Ludacris пишет: Иззи: Эймон, не вини меня, но я больше так не могу Эймон: +1 пилять Irit Rosenberg пишет: ахахахахаахаха, мне плохо +1
Eamon Hanley: простите Как ты.. нет.. как ты докатилась до жизни такой??? Серьезно!! УТЕБЯБИБЕРИОНКЛАССНЫЙ!! сорри, он занятой... детка, когда ну когда меня это останавливало?? мать, давай не забывать, что сейчас прошли времена, когда можно было вторгнуться в отыгрыш любого и написать *пришел, лег под ноги я лежачий полицейский* ЗАТО МЕНЯ СРАЗУ ЗАМЕТИЛИ! если я лягу к ногам эймона он меня не заметит? ноу.. он фифа гламурная, смотрит только вперед. окда. буду его перевоспитывать коль Грейс и Фредо этого не удосужились сделать. яснопонятно. где там мой эйджил, будем развращать бебера
Grace Sabine: Eamon Hanley пишет: окда. буду его перевоспитывать коль Грейс и Фредо этого не удосужились сделать. ШТА?? Eamon Hanley пишет: где там мой эйджил, будем развращать бебера он итак уже извращенная фифа, маньяк и извращенец Eamon Hanley пишет: детка, когда ну когда меня это останавливало?? теперь остановит Грейси...а так я милая и добрая
Eamon Hanley: Grace Sabine пишет: ШТА?? Снегурка сказала, что вы меня с Лудакрисом плохо воспитали Grace Sabine пишет: маньяк и извращенец штаа? чойто?? я горю от любви к тебе, разве это маньяк? Grace Sabine пишет: а так я милая и добрая ога... пока не появишься в темном переулке
Grace Sabine: Eamon Hanley пишет: Снегурка сказала, что вы меня с Лудакрисом плохо воспитали чой-то плохо? ты теперь гламурная, маньячная фифа...это же: мимимисюсюсюнянянян Eamon Hanley пишет: штаа? чойто?? я горю от любви к тебе, разве это маньяк? ты мой личный сорт маньяка, милый..ну Eamon Hanley пишет: ога... пока не появишься в темном переулке ну, хватит на меня наговаривать!
Eamon Hanley: Grace Sabine пишет: гламурная, маньячная фифа свэээг Grace Sabine пишет: ты мой личный сорт маньяка, милый..ну тебе нравится когда я тебя бросаю, я знаю Grace Sabine пишет: ну, хватит на меня наговаривать! это не я, это все твое окружение боится приближаться к моим персонажам
Grace Sabine: Eamon Hanley пишет: тебе нравится когда я тебя бросаю, я знаю о, да! только давай без фанатизма, милый! Eamon Hanley пишет: это не я, это все твое окружение боится приближаться к моим персонажам та я вообще тут при чем? я вообще милаха
Eamon Hanley: Шерлокоманы, чоу
Grace Sabine: Eamon Hanley просто...ну, работать и без меня идешь
Eamon Hanley: Grace Sabine и мне не стыдно, что мама гладит мне платье
Grace Sabine: Eamon Hanley ну говорю, на работу собираешься и тут у меня станция спортивная про шерлока сказали
Eamon Hanley: Grace Sabine а то! только Ленычу не говори, а то она удивляется чего это я поздно ложусь и рано встаю. Ей не обязательно знать, что я не ложусь Это судьба ты зацени какая у меня зеленая херовина, смс-ки читать невозможно, новая ос дерьмецо редкостное
Grace Sabine: Eamon Hanley та я могила! главное без меня на работу не ходи, а то Ленка тоже спрашивает что это я так рано встаю и поздно ложусь о, да! согласна, мне не нравится эта салатовая хрень
Shane Bradford: и вновь старые песни о главном Bradford: БОЛЬТОСКАБОГИНЯ Monaghan: (rofl) Bradford: богиня - это теперь так емко :D Monaghan: как и сарай Monaghan: надо пересмотреть Bradford: НЕЕЕЕТ! Monaghan: КСТАТИ Monaghan: НА ТЕМУ ПОСМОТРЕТЬ Monaghan: НЕ ХОДИЛ ЛИ ТЫ НА ВАЙН УРИ? Bradford: ноуп оО Bradford: или да Bradford: хз хДДД Bradford: и вообще Bradford: помни Bradford: что я хотел Bradford: написать вам пост Bradford: возможно сегодня Bradford: САРАЙ И ВСЕ ТАКОЕ ПРОЧЕЕ МЕНЯ СБИВАЕТ! ХДДД Monaghan: И ЭТО ПОЙДЕТ ТЕБЕ НА ПОЛЬЗУ Monaghan: здесьбылассылка ^o^ Bradford: ябоюсь Bradford: можно я потом посмотрю? Monaghan: НЕТ Monaghan: здесьсновабылассылка ^o^ Bradford: пожааалуйста :D Monaghan: ивновьбылассылка Monaghan: НЕТ Bradford: гоу эуэй :D Bradford: *открывает ссылку, обливаясь слезами* Bradford: АХХАХАХА! Bradford: К сожалению, Google Chrome не может найти страницу vinebox.co. Monaghan: О_О Bradford: МОЙ ГУГЛ МЕНЯ БЕРЕЖЕТ! Bradford: разговоры с тобой это почти как ощущение, когда у тебя появился айфон, инстаграм и ты такой идешь по улице - КОТИКИ, СОБАЧКИ, ДЕТИ, РАДУГА, ФИГНЯ НА АСФАЛЬТЕ - ФОТКАТЬФОТКАТЬФОТКАТЬ. Bradford: так и с тобой Bradford: ЦИТАТНИК ЦИТАТНИК ЦИТАТНИК Monaghan: (rofl)
Chase Monaghan: Shane Bradford пишет: и вновь старые песни о главном я прямо чувствую себя извергом
Niall Cameron: Shane Bradford пишет: Bradford: и вообще Bradford: помни Bradford: что я хотел Bradford: написать вам пост Bradford: возможно сегодня я вот заострил свое внимание именно на этих словах
Shane Bradford: Chase Monaghan пишет: я прямо чувствую себя извергом Niall Cameron пишет: я вот заострил свое внимание именно на этих словах ну кто б сомневался
Cosmos Arnsworth: - Боря, почему я должна слушать твоих собутыльников еще и в своем сне? - Ну, теперь ты понимаешь, что я так-то не плохой вариант. Вынесло
Chase Monaghan: обычный день в обычной переписке: [20/01/14 16:38:31] Рома: завтра со мной за это выпьешь хд [20/01/14 16:38:40] Лиза: ой, только за, Ром [20/01/14 16:39:03] Рома: (heart) [20/01/14 16:39:08] Лиза: главное не давай мне завтра: а. много пить б. совсем поздно уходить спать [20/01/14 16:39:13] Аня: ХВАТИТЬ СПАИВАТЬ ЖЕНЩИНУ [20/01/14 16:39:25] Лиза: Аня (rofl) [20/01/14 16:39:38] Аня: ЖЕНЩИНА, ХВАТИТ СПАИВАТЬСЯ [20/01/14 16:39:43] Рома: Лиза, как скажешь (rofl) [20/01/14 16:39:49] Рома;: АНЯ НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ ВЕСЕЛИТЬСЯ [20/01/14 16:39:57] Лиза: (rofl) [20/01/14 16:40:04] Аня: ТОЛЬКО БЕЗАЛКАГОЛЬНОЕ ПИВО [20/01/14 16:40:14] Лиза: ИУ [20/01/14 16:40:15] Лиза: ПИВО [20/01/14 16:40:21] Аня: БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ВИНО [20/01/14 16:40:29] Лиза: ИУ [20/01/14 16:40:32] Лиза: БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ [20/01/14 16:40:32] Рома: БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО? [20/01/14 16:40:32] Аня: БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ ВИСКИ [20/01/14 16:40:37] Рома: НОУ [20/01/14 16:40:41] Рома: НИКОГДА [20/01/14 16:40:49] Рома: НИКОГДА В ЖИЗНИ ЛИЗА НЕ ВЫПЬЕТ БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО [20/01/14 16:40:53] Рома: ПОКА Я ЖИВ [20/01/14 16:40:55] Рома: :D [20/01/14 16:41:06] Аня: Я УСТРАНЮ ЭТУ ПРОБЛЕМУ [20/01/14 16:41:09] Лиза: (rofl) ты ж мой защитник [20/01/14 16:41:14] Лиза: РАССЛАБЬТЕСЬ [20/01/14 16:41:19] Лиза: Я НЕ ПЕРЕНОШУ ПИВО [20/01/14 16:41:21] Лиза: В ЛЮБОМ ВИДЕ [20/01/14 16:41:26] Лиза: ПАТИ ХАРД (poolparty) [20/01/14 16:41:32] Аня: ДЕЛО ТУТ НЕ В ПИВЕ [20/01/14 16:41:38] Аня: И МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА [20/01/14 16:41:44] Аня: У НАС ТУТ РАЗГОВОР СЕРЬЕЗНЫЙ [20/01/14 16:41:49] Аня: НА ПОВЫШЕННЫХ ТОНАХ [20/01/14 16:41:55] Рома: АНЯ ТЫ ЗАВИДУЕШЬ [20/01/14 16:42:08] Рома: ДА, НА ПОВЫШЕННЫХ [20/01/14 16:42:14] Рома: НУЖЕН КАПС ДЛЯ КАПСА [20/01/14 16:42:17] Рома: (rofl) [20/01/14 16:42:20] Лиза: (rofl) [20/01/14 16:42:24] Аня: Я ЗАВИДУЮ БОРОДЕ ХАННЕМА, А ТУТ Я ЗАБОЧУСЬ [20/01/14 16:42:44] Рома: НЕТ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ [20/01/14 16:42:59] Аня: НЕТ ЗАБОЧУСЬ [20/01/14 16:43:01] Рома: И ХВАТИТ НАМЕКАТЬ НА БОРОДАТЫХ ЖЕНЩИН [20/01/14 16:43:15] Аня: НЕТ НЕ ХВАТИТ [20/01/14 16:43:24] Лиза: (dull) [20/01/14 16:43:28] Аня: БОРОДАТЫЕ ЖЕНЩИНЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!!11 [20/01/14 16:43:32] Аня: ВЫКУСИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111111111 [20/01/14 16:43:37] Лиза: началоооось [20/01/14 16:43:42] Рома: НУ Я ПОШЕЛ [20/01/14 16:43:47] Рома: (rofl) <...> [20/01/14 16:46:16] Аня: (*.*) --- - ЖЕНЩИНА С БОРОДОЙ \,/ [20/01/14 16:46:36] Рома: АНЯ [20/01/14 16:46:38] Лиза: а я тут вижу женщину без груди >< [20/01/14 16:46:57] Рома: РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО ЧТО ЕЩЕ В ТЕБЕ ОСТАЛОСЬ [20/01/14 16:47:02] Рома: ПЕРЕСТАНЬ [20/01/14 16:47:10] Рома: (rofl) [20/01/14 16:48:12] Аня: хорошо [20/01/14 16:48:19] Аня: на время (grin)
Seth Monaghan: Chase Monaghan пишет: обычный день в обычной переписке: ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ, именно как всегда бухло и бородатые бабы, наши вечные темы
Seth Monaghan: рубрика "житейские советы по написанию анкет", я должен зафиксировать [22.01.14 2:49:40] monaghan;: Интересы, увлечения, пристрастия [22.01.14 2:49:40] monaghan;: тт [22.01.14 2:49:51] blackheart: быть классным
Seth Monaghan: туда же продолжение [22.01.14 2:53:47] monaghan;: я теперь так все анкеты писать буду, правда список везде окажется одинаковым [22.01.14 2:54:03] monaghan;: - КУРИТЬ - БУХАТЬ - ДЕЙСТВОВАТЬ НА НЕРВЫ - БЫТЬ КЛАССНЫМ [22.01.14 2:54:11] blackheart: (rofl) [22.01.14 2:54:17] blackheart: КСТАТИ [22.01.14 2:54:23] blackheart: ПОДХОДИТ ВЕЗДЕ [22.01.14 2:54:27] monaghan;: 99% [22.01.14 2:54:32] monaghan;: крейг! [22.01.14 2:54:36] monaghan;: он моя гордость [22.01.14 2:54:39] monaghan;: (rofl) [22.01.14 2:54:50] blackheart: Интересы: - Быть классным Страхи: - Не быть классным [22.01.14 2:55:21] blackheart: Привычки: - Быть классным [22.01.14 2:55:31] blackheart: я же говорю, подходит ко всему
Seth Monaghan: ГОСПОДА, МЫ ПОДОБРАЛИ ИДЕАЛЬНУЮ КОМПАНИЮ [22.01.14 14:55:55] Аня: я представила эти каким-то образом организованные пикники...Дейзи, Сет, Сабрина, Ниалл, Диего, Олив, Чейс и Ингрид [22.01.14 14:56:02] Рома;: ДА [22.01.14 14:56:07] Рома;: ИДЕАЛЬНО [22.01.14 14:56:17] Рома;: МЫ И ШЕЙНА ПОЗОВЕМ [22.01.14 14:56:23] Рома;: (rofl) [22.01.14 14:57:04] Аня: О! ТОГДА С ШЕЙНОМ В КАЧЕСТВЕ МЕБЕЛИ ВОЗЬМЕМ ДАРСИ И ТЕПЕРЬ НАС ВСЕХ, КРОМЕ ШЕЙНА, БУДЕТ ПО ДВОЕ! [22.01.14 14:57:22] Рома;: ОЛИВ ТОЖЕ ОДНА [22.01.14 14:57:27] Рома;: А, ЕЩЕ БЕТТ ПРИГЛАСИМ [22.01.14 14:57:32] Рома;: ТЕПЕРЬ ДВЕ [22.01.14 14:57:51] Аня: ВО! [22.01.14 14:57:54] Аня: ОТЛИЧНО! [22.01.14 15:00:19] Аня: стриптизерша, бывший уголовник, хозяин казино, супер умная девушка, два копа, человек, укравший лицо уголовника, принцесса ирландской мафии-ивил доктор, бессмертная и Бетт [22.01.14 15:00:31] Рома;: БОЖЕ [22.01.14 15:00:34] Рома;: ИДЕАЛЬНО [22.01.14 15:00:43] Аня: КРУЖОК ПО ИНТЕРЕСАМ
Vesta Blackheart: Иногда тоска не отпускает вас? Жизнь кажется бессмысленной, а ворох проблем с каждой минутой становится все больше и больше? У вас депрессия? ВАМ ПОМОЖЕТ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОВЕТ ОТ РОМЫ: [23:44:38] Рома: омг [23:44:42] Рома: не обращай внимания [23:44:45] Рома: лучше прими нпц! [23:44:46] Рома: :D [23:45:15] Аня: Аня, тебе плохо? у тебя проблемы? [23:45:17] Аня: забей [23:45:21] Аня: ЛУЧШЕ РИМИ НПЦ [23:45:24] Аня: И ВСЕ ПРОЙДЕТ ПРИМИ НПЦ - РАДОСТЬ СНОВА НА ЛИЦЕ!
Dalien Bevan: НАСТЯ!!! СЕСТРА епрст итак. Сильвия Мордейн (Нина Добрев) и Терри Кольт (Йен Сомерхалдер). отыгрыш Sylvia Mordane пишет: — Кольт! Не хорошо звать в гости, а потом исчезать из собственной квартиры. Возвращайся, мне скучно. Со мной ром и хорошая музыка. Я сегодня настроена танцевать Если бы кто увидел Сильвию в таком состоянии, то подумал бы о том, что это не она Ронда Мордейн (Нина Добрев) и Нил Кэмерон (Йен Сомерхалдер). отыгрыш Rhonda Mordane пишет: — Йо-хо-хо и бутылка рома! — нараспев провозгласила Ронда вместо стандартного «привет». вердикт: обе пьяные с Сомерхалдером!!
Shane Bradford: по-моему, этот блог космически прекрасен Думаю, что у мужчин просто нет в голове функции, чтобы правильно отреагировать. Это как, если достать мой старый ноутбук и попробовать сказать ему, «Дорогой у нас будет Battlefield 4, что ты об этом думаешь?» Пока мой сын ждал появления на свет, загружая последние базы информации в животе у мамы, выбор имени казался мне увлекательной игрой. Я с легкостью набрасывал десятки имен, которые казались мне забавными. В хит листе то и дело появлялись: Тор, Гарри, Брюс, Джеймс и пр. Вообще Джеймс Бондарь неплохо звучит! Так и видел его, разъезжающим на Aston Martin и цепляющим небесных женщин, одним только …Бондарь, Джеймс Бондарь. Но чем ближе подходило время родов, тем реже стали проскальзывать всякие герои комиксов и боевиков… Начинаешь понимать, что ему еще в школу ходить. С редким именем наверняка будут дразнить. И мой могучий воин Асгарда окажется просто “Тор - в жопе топор” Я решил тогда назвать Данила. Ну Данила и Данила - нормальное имя. Начнут в школе дразнить, а там таких Данил половина класса! И с фамилией сочетается. Короче, решили. Но на следующий день после рождения, мне позвонила жена и прямо сказала - “он не Данила! На Данилу он не похож…” Ёпшт.. конечно он не похож на Данилу - он похож на сливу в компоте. Как вообще создание весом в три с лишним килограмма может быть похожим на какое-то имя? Как работает эта логика?Вот рождается ребенок - ну вылитый Стас! Ой, ну вы посмотрите на эти глазки - это же Адольф! Я с женой спорить не стал… На Тора сын тоже не особо смахивал.
Brian McCall: оставлю здесь jd (01:07:50 3/02/2014) :-Dя tve от Брайана поставила плюсик и подписала jd (01:08:02 3/02/2014) Я все равно тебя сделал :-D ** (01:08:11 3/02/2014) Ахаха) коварный женщин, пока я пишу, ты вон как! Коп! Сразу видно :-D jd (01:08:40 3/02/2014) :-Dда, я успел загадить твой профиль
Vesta Blackheart: никто ничего не поймет, но и неважно в ходе бурных обсуждений сами собой рождаются афоризмы. [7:10:58] Рома: ЭКШН! [7:11:01] Аня: ЧАЙ РЖАЛ [7:11:06] Аня: чай [7:11:08] Аня: бля [7:11:08] Рома: (rofl) (rofl) [7:11:12] Аня: ЧАК* [7:11:14] Рома: ЧАЙ РЖАЛ. <...> [7:11:29] Рома: ЧАЙ РЖАЛ. господи [7:11:39] Рома: нет ну бывают всякие чаи [7:11:41] Рома: в принципе [7:11:44] Аня: это неологизм очередной xD [7:11:49] Рома;: (rofl) [7:11:58] Аня: точнее, афоризм [7:12:00] Рома: РИНКА МАКАРОВА ПОССОРИЛАСЬ С СИТОМ. ЧАЙ РЖАЛ [7:12:09] Аня: (rofl) <...> [7:12:35] Рома: (rofl) [7:12:45] Рома: БОЩАЕТСЯ [7:12:53] Рома: ЧАЙ РЖАЛ. БОЩАЛОСЬ.
Niall Cameron: вырвано из контекста, но я смеюсь до сих пор [11.02.14 17:51:39] Аня: Я ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ [11.02.14 17:51:48] Аня: ТЫ МУЖ БОРОДАТОЙ ЖЕНЩИНЫ ДА ЕЩЕ И ИДИОТ
Brian McCall: никто не поймет, но Сволочи выселили из кровати <фотография> ахаха, скучаю по этим животным -/ вообще скучаю по тебе. Мне скучно смотреть фильмы без тебя и Лиги и Без твоей волосни на кровати, линующей к моей одежде хД Мне тоже, у меня до сих пор три икса вторая часть не смотрена. И эт не моя волосня,а лиги
Grace Sabine: Brian McCall у меня волосня до сих пор на кордигане
Brian McCall: Grace Sabine у меня она везде, ибо я каждый день в разных одеждах ТУДА ходила
Grace Sabine: Brian McCall Ахах, я представляю
Brian McCall: Великий мой т9 Надо посмотреть фильм. Приходи ко мне с синонимом своим. посмотрим икса. хмм.. с каким синонимом? с ноутом, бл
Grace Sabine: Brian McCall эт хорошо что ты наши коры не выкладываешь
Alana Wasilewska: настя: какие отношения у ромы гаттони а аланы на момент квеста? рома: кстати отличный вопрос, <...> скажи мне, как скоро они дошли до каких-либо вообще отношений? настя: может они как раз благодаря этой ситуации (в квесте) поймут, что это ЛЮБОВЬ, СОЮЗ, СОЗДАННЫЙ НА НЕБЕСАХ? он мог короче реально из новостей узнать, что она там тоже была. и после этого они и ПОНЯЛИ ВСЕ. рома: в зависимости от того, как закончится квест в зоопарке, может приехать ее ВСТРЕЧАТЬ но в любом случае это и правда отличный момент для ОСОЗНАНИЯ хд настя: встречать? сразу с обручальным кольцом и предложением провести всю жизнь вместе? а ребят из джастиса на свадьбу звать будем? а то надо ж их отблагодарить за то, что помогли понять все. обещаю, когда к голове Аланы приставят пистолет, она будет шептать только одно имя - РОМА. рома: да мы всех позовем, джастис, всех нейтралов из зоопарка, копов и фсб, мордейна позовем, ломана из тюрьмы вытащим ради такого дела. настя: Ломан будет тамадой. Рома, спасибо
Romeo Gattoni: Alana Wasilewska пишет: Рома, спасибо что СПАСИБО, мы это еще отыгрывать будем!
Alana Wasilewska: Romeo Gattoni пишет: что СПАСИБО, мы это еще отыгрывать будем! и свадьбу?
Romeo Gattoni: Alana Wasilewska пишет: и свадьбу? да! такую свадьбу я готов отыграть, позовем ВСЕХ, как договорились
Alana Wasilewska: Romeo Gattoni пишет: такую свадьбу я готов отыграть, позовем ВСЕХ, как договорились думаешь, нам хватит деньжищ на тамаду? все-таки, сам Ломан
Romeo Gattoni: Alana Wasilewska пишет: думаешь, нам хватит деньжищ на тамаду? все-таки, сам Ломан мы его на один день выпустим под залог, это недорого, я накопил денег, пока играл в теннис
Gary Munch: Впрочем, "волшебник" - всего лишь слово. К чему бояться слов? Если ты не захочешь пользоваться даром - дело твое. Мы не в состоянии тебя заставить. Но волшебником ты все равно будешь. - Я научусь всему, что необходимо, но волшебником не буду. - Это не так уж страшно, Ричард. Всего лишь способ познать себя Заменить словоВолшебник на Мутант и можно даже куда-то ввернуть) (с) Меч истины, второе правило волшебника.
Taylor Sweet: ликаа [19.03.2014 23:53:58] Екатерина: или еще они могут встретиться в каком-то внезапном месте, далеко от дома, и такие: ооо я тебя знаю [19.03.2014 23:54:12] likaaa: ой ага тоже можно [19.03.2014 23:54:53] Екатерина: на кладбище например [19.03.2014 23:55:00] likaaa: катя [19.03.2014 23:55:07] Екатерина: может у нее тоже кто-то умер че ты [19.03.2014 23:55:11] likaaa: я то сиду дума о каакомнить таком милом месте [19.03.2014 23:55:17] likaaa: кафешка библиотека [19.03.2014 23:55:18] likaaa: а ты [19.03.2014 23:55:21] likaaa: кладбище [19.03.2014 23:55:22] Екатерина: СТРАДАНИЯ [19.03.2014 23:55:25] likaaa: да кстати мне нравится *** [19.03.2014 23:56:00] likaaa: мм окм пусть будет кладбище [19.03.2014 23:57:36] Екатерина: хотя это с марлен было бы в тему на кладбище встретиться [19.03.2014 23:57:46] Екатерина: у нее вообще ВСЕ УМЕРЛИ [0:00:27] Екатерина: серьезно [0:00:41] likaaa: ну пусть бдует марлен [0:00:45] likaaa: тоже круто [0:01:02] Екатерина: пусть с обеими там встречается [0:01:56] likaaa: ахах прикинь как странно с бабами знакомится пока навешаешь могилу умершей жены [0:02:02] likaaa: которой изменял
Seth Monaghan: разбавлю нашу с вами дурость ричардом сайкеном. I’ve been rereading your story. I think it’s about me in a way that might not be flattering, but that’s okay. We dream and dream of being seen as we really are and then finally someone looks at us and sees us truly and we fail to measure up. Anyway: story received, story included. You looked at me long enough to see something mysterioso under all the gruff and bluster. Thanks. Sometimes you get so close to someone you end up on the other side of them.
Maxifer Dorin: пора наниматься кухаркой спасаю жизнь - Где моя курица? - Дома. У меня. - Неси сюда! - Счаааззз.. Если гора не идет к Магомеду, Магомед сам идет к горе хд - Люся, не хами! - Сейчас кто-то без курицы останется >< - Люся, я жрать хочу! Беги быстрей - Мне еще готовить надо. Жди - Готовь быстрей. Я есть хочу. Люся, корми меняя
Meghan Copeland: Пошла мода на бородатых бруталов и каждый мальчик от 16ти до 30ти бросился растить бородёнку. Ходили свысока друг на друга поглядывали, картинки друг-другу слали "мужик без бороды это женщина" и т.д. Потом один весёлый австриец решил капитально потролить европу и оделся женщиной с бородой. И смотри-ка, вчерашние бруталы побежали бриться =) Хорошая попытка, джиллет! Возможно лучшая за те 10 лет, что я ношу бороду. Но нет, спасибо, мне так нравится
Meghan Copeland: Просто чтобы не потерять Леся, я тебя люблю ххх: иначе как Лорен ему будет с милым личиком говорить - эй Тим ты не можешь спать с Меган, она замужем ууу: да-да, типа я не нанималась готовить десерты твоим шалавам. а он такой - ты нанималась работать в моем ресторане, поэтому будешь готовить то что я скажу ххх: ой а ты тоже ведь шалава... раз со мной спишь а мы даже не пара. слушай а я забыла Тим в курсах или нет что Лорен тоже с мужиком женатым встречалась? ууу: я думаю он не должен знать поначалу по крайней мере, потом как-нибудь узнает ххх: ПОЧЕМУ ТИМ ВСЕ УЗНАЕТ КАК-ТО ТАК???? ПОЧЕМУ НЕ ОДНА БАБА В ЕГО ЖИЗН ЕМУ НИЧЕГО НА ПРЯМУЮ НЕ СКАЗАЛА??? ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ БЕДНЫЙ И НЕСЧАСТНЫЙЙ!!!! ууу: ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ ПАРА И ОНА НЕ ОБЯЗАНА ЕМУ ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ ххх: ОНИ ПАРА! НЕФИГ! ТИМ НЕ ПРОСТИТУТКА! ууу: ОНИ БУДУТ ПАРОЙ КОГДА МЭГАН ИСЧЕЗНЕТ С ГОРИЗОНТА И НИКАК ИНАЧЕ ххх: Мэган потаскушка, она не сможет исчезнуть, потому что как только Мак в командировку она прыг в кроватку к Тиму, я знаю ее ууу: ЗНАЧИТ ТИМ И ЛОРЕН НИКОГДА НЕ БУДУТ ПАРОЙ! Со временем она поймет что он любит только Мэган, выйдет замуж за другого и нарожает ему детей ... первый ребенок по традиции будет на самом деле от Тима, но об этом никто не узнает
полная версия страницы